Poate experienta mea, te va ajuta cumva..sa analizezi mai bine, sa fi mai precaut.De cand mi s-a intamplat, incerc sa sprijin pe cei care au fost inselati..SCUZE tr lungimea textului, dar a trebuit sa explic ce se intampla..stii ca ea a fost cea mai puternica iubire ptr mine..azi..nu mai e decat o durere muta undeva.multumesc ptr atentie
M-am ndrgostit i nu am tiut s pstrez ceea ce era frumos...n ea.
Am greit pentru c am crezut cu adevrat n acel la bine si la rau pentru o viata. Aa cum vedeam mpreun lucrurile atunci, att de apropiat, nu concepeam c faptul de a te cstori, n condiiile n care le-am fcut eu, nu poate fi cu adevrat pentru o via, cu tot sufletul. Ceea ce mi s-a ntmplat, mi-a artat cum , mi-a schimbat propria realitate, aa cum o percep azi, dup ceva timp, mi-a artat ct de instabil e totul, mi-a produs repulsie fa de un act care, odat l-am respectat i l vedeam n adevrata lui valoare religioas i moral. mai mult, nici azi, dup ceva timp, nu pot s concep c s-a putut comporta aa cum a fcut-o, din cuza asta, orict a ncerca s uit i orice a face, nu pot. Poate vei spune c am devenit puin sau mai mult deplasat - un divor e un simplu divor pentru majoritatea azi, dar oare, ci din noi, mai lum n considerare ct de multe divoruri sunt, sau ce mai simt cei care odat s-au legat de cellalt prin sperane, momente de via i frnturi de suflet i au trecut prin ceva care le-a zdruncinat tot ceea ce crezuser despre via, famile i rost? eu cred c totui e normal pe undeva s-i pstrezi pe ct posibil lumea ta, sufletul curat alturi de cineva pentru o via, asta depinde ns de fiecare cum vede i simte lucrurile, de principiile de via , .a.m.d. M prefac c triesc, merg la servici, pentru c aa trebuie, dar o parte din suflet a murit atunci, cred c aproape nimic nu mai are sens, dac nu mai poi avea ncredere n cellalt, n lume, iar eu asta simt, nu mai am ncredere n nimeni. Nu se poate tri n lume aa, oamenii care mi sunt mai apropiai, firesc, preocupai de propria lor via, din cauz c dup acest lucru, nu am putut s am tria s m retrag la o mnstire. Pentru mine, aproape nimic nu mai conteaz, nu numai pentru c am iubit-o foarte mult, ci pentru c n final, mi-a artat prin ce fcut adevrata fa a majoritii lumii, aa cum e ea din pcate, preocupat, fr scrupule fa de ceilali. De acum nu o voi mai face, chiar dac va fi cineva, care, nu are nici o vin i poate, merit. V sftuiesc s meditai i s observai bine ce fel de om avei lng voi,dac v ncredei ntr-o femeie...sau brbat, att ct se las cunoscut... Timp de patru ani, am fost fidel fostei mele soii i am crezut n relaia noastr, cu convingere, fiind att de puternic, c nu am avut de ce s m uit dup altele.
Chiar dac am avut puterea, echilibrul interior s trec peste, s lupt pentru o via pe care de cele mai multe ori, nu o neleg i nu o prea accept - m refer la faptul c ne pierdem poate majoritatea timpului vieii fr a nva dac nu respectul, buntatea, iubirea fa de ceilali, mcar a nu face ru. Raiunea de a continua s speri c poate exista cineva cu care chiar te poi nelege pn la ultima expresie a termenului mai ales sufletete i aprecia aceleai valori, e un el, poate al fiecruia dar din pcate, cteodat ne nelm.- .
Sper ca experiena mea amar, s foloseasc, poate chiar s- i ajute pe unii dintre cititori cei care mai pun accent pe valorile familiale, morale si spirituale nu numai pe cele materiale efemere - s fie ateni, n a pastra omul de langa ei. Este pe undeva normal, ca cineva care citeste, sa considere ca dau prea mare importanta unui accident, un divort - ca atatea altele - si gata, dar pentru mine a insemnat o schimbare de gandire din nefericire sau...poate nu. Consider ca nu pot sa mai cred prea mult in nimeni, pentru ca oamenii sunt - majoritatea azi, datorita atractiei materiale - instabili, egoisti, cu o viziune limitata asupra valorilor vieii. Cred ca exist oameni care ar simti oarecum la fel ca mine, acesta e scopul pentru care am ales sa scriu. Stiu ca nu e normal sa ceri nimanui sa te inteleaga, mai ales azi, nu sunt datori nici macar parintii, cu asta,dar... Azi, chiar dac m-am retras n preocupri care le consider destul de importante nafar de servici- cand m-am refugiat n studiul anumitor lucruri, trebuie s accept c e karma mea, destinul meu ceea ce s-a intamplat. Este posibil sa fi gresit in alta viata. Multora li se va parea nesemnificativ acest episod din viaa cuiva, si intr-un fel, e adevarat, in lume sunt atatea lucruri grave, dar pentru mine, este important, deoarece, datorit a ceea ce mi s-a ntamplat dup cinci ani, am analizat ulterior opiunea de a de a tri ntr-o lume n care, din pcate, am devenit majoritatea - egoiti- ceea ce nu e firesc i bine. n urmå cu opt ani, am cunoscut in Bucuresti o tip, de care chiar dac nu cred in asta,- m-am indrgostit la prima vedere. Era inalt, stilat si desi sunt reticent de felul meu, tot ce facea parte din ea, fizicul, intelectul, m-au atras att de mult, nct am considerat c nu mai conteaz nimic dect dragostea noastr, am trecut peste situaia ei familial i am fcut greeala s consider - dup un anumit timp- c ar putea fi cea cu care pot lua viaa la modul nelept n serios, m-am convins ns din pcate dup ani de zile, c de fapt, ori aa gndea atunci, sau, doar urmrea o altfel de situaie. Iniial, raiunea mi spunea s nu dau curs unei legturi, deoarece era distana dintre noi, dar pentru cå din ce am vorbit la prima ntlnire mi-a plcut foarte mult de ea, m-am gndit s nu am prejudeci i c merita efortul sa incerc sa mentin relatia, ptr ca nu gasesti pe cineva serios atat de usor azi. Lili era din Braov i venise ntr-o vizitå la unchiul ei n Bucureti. ntrerupsese facultatea de drept datorit situaiei dificile familiale pe care o avea i dificultilor materiale, peste care nu putea s treac din aceast cauz.Vindea ziare i cosmetice ntr-un chioc, i poate c de aici, admiraia mea i ulterior hotrrea de rmne cu ea, pentru faptul c dei era o tip destul de elevat, avea demnitatea s lucreze ntr-un post sub pregtirea ei.
Din primele discuii, m-a atras i inteligena ei, combinat cu practicismul, o viziune a speranei pe care o credeam c o mprtim amndoi, faptul de a citi - poate c o fcea la modul superficial, dar atunci nu mi-am dat seama - lucruri profunde, filosofie, religie, ocultism. Asta a ntrit - din nefericire pentru mine - atracia mea ptr ea. Nu sunt oportunist, puteam s fiu plecat din ar demult cu altcineva,naintea ei, poate vei spune c am pierdut mult, dar nc mai cred c dac 2 oameni nu sunt pe aceiai und sufleteasc, materialul e inutil i n final duce la desprire. Pentru unii, aceasta e o viziune perimat pentru timpurile de azi, ns tot att de adevrat este c fiecare procedeaz in functie de principiile si gandirea sa.Eu cred ca materialul este necesar, dar e tot atat de trecator, precum suntem si noi. Problema e c dac fiecare ne-am gndi numai la noi, lumea nu ar mai ti ce e buntatea, lucrurile fireti. Destinul meu, a fcut ns, s aleg prost i s se termine, trist, aa cum din pcate se termin multe relaii azi. Am ntlnit pe cineva care s-a gndit mai mult la ea...muli dintre dvs.vei spune c e firesc. M scuzai, dar, v contrazic. Nu, nu e firesc, ca atunci cnd eti cstorit unul din cei doi s se gndeasc mai mult la el, asta e o viziune eronat dup mine, care arat preocupare de sine.C muli din pcate aa gndesc, este pcat, dar nu e normal. Dac ar fi avut ct de ct minte, ar fi neles c poi schimba viaa unui om, prin aciunile tale. De preferat e s-o faci n bine, sau deloc dac nu poi altfel. Pentru ea oricum, nu mai conteaz acum, conteaz s-i fie ei bine. Ea a fcut-o, dar n ru... gndeti doar la tine, de eu-l tu, s - l vezi i pe cellalt, sentimentele lui, gndirea sa. Nu pot juca teatru i din nefericire, am crezut c ea e la fel. Asta m-a fcut s cred n ea.
Nu m consider un tip foarte bine, dar echilibrat, citesc si studiez foarte mult religiile, istoria, misterele lumii, ceea ce o preocupa i pe ea.Cum e destul de greu s gseti pe cineva cu care s ai ce s discui azi, m-am gndit c poate eram sortii unul altuia. Greeala mea, am vzut c nu era o tip foarte pretenioas, iar fa de altele, care nu vd dect banii,asta era o calitate, am crezut c este femeia care va nelege faptul de a lupta mpreun pentru o via mai bun, pentru a trece cu ajutorul sentimentelor, respectului i ncrederii, la o viziune echilibrat - inclusiv material - asupra vieii, c a neles situaia mea material,- m strdui la 2 servicii pentru a tri ct de ct decent- i va fi alturi de mine mereu. Pe atunci, amndoi, credeam n suflet, iubire, dincolo de constrngerile materiale ale lumii. Lucrul sta, e rar azi, i foarte puini mai in cont de el. Nu pun pre pe material, dect n msura in care traiesc decent, situaia familiei ei care era dezorganizat nu avea tat - , mama o pensie mic, un frate care nu fcea dect s spun c i caut de munc, dei el nu era n stare s -i vad singur de el, care cteodat mai i bea prin comportamentul su dnd natere aproape permanent la altercaii cu Liliana i cu mama ei,- nu m-au mpiedicat s sper c n ciuda acestei situaii anormale, sentimentele vor nvinge. M gndeam c nu m cstoresc cu familia ei ci cu ea, vznd-o sacrificat s duc o via chinuit ntre aceste absurde altercaii cu Mihai, fratele ei, i cu durerea mamei de a se zbate ntr-o asemenea situaie.
Pentru c era femeia la care ineam, am suportat o perioad, un an i jumtate, toate acestea, fiind martor la nite stri i lucruri care evident, nu fceau dect s-mi afecteze sntatea. De cele mai multe ori, ne refugiam plecnd amndoi cteva zile pe traseeele munilor, deoarece eram pasionai de a urca pe munte.
Toate aceste lucruri, m-au fcut s sper c va conta viziunea pe care o consideram unitar asupra vieii i iubirea- din partea mea mai mult - n viitor. Amandoi doream stabilitate ( aveam amndoi pe atunci 27 de ani ) n plus, avea caliti - era preocupatå de religie, culturå, citea mult, aveam aceleai lecturi, aceleai principii, era gospodinå. Dupå o primå vizitå n Braov, rmnnd impresionat de situaia precar material a familiei ei. M-am gndit ns, - eronat - c familia nu are nici o importan, c de fapt caracterul ei i calitile sufleteti i spirituale conteaz. Mentalitatea impus de familie , dac caracterul este slab, conteaz foarte mult din pcate. Atunci ns, spre nenorocul meu, m-am lsat luat de sentimente i puin chiar de mil i am considerat c trecem amndoi peste asta.
Existå perioada de nceput n care orice i se pare frumos, chiar dac situaia e dificil ntr-adevr, eram cu tot sufletul unul lngå celålalt. n concluzie, a urmat o perioadå dificilå de cunoastere de un an si jumatate timp in care amandoi, am facut naveta Bucureti- Braov, din cauza faptului c nu puteam gsi servicii unul lng cellalt. Asta numesc eu iubire adevrat. Multe cunotiine inclusiv rudele, vznd situaia din exterior, i faptul c nu gseam att timp o rezolvare, mi spuneau s-mi caut pe cineva n Bucureti. Dar, viziunea mea era alta, atunci cnd eti implicat, i se pare c poi trece peste orice. M gndeam c n viitor, vom rezolva cumva situaia, imaginea ei n drumeiile pe care le fceam, druirea ei, frumosul din sufletul ei, departe de vulgarul multora, faptul c i plcea natura ca i mine, lucrurile deosebite din ea, poezia pe care o avea sufletul ei, combinate cu sentimentele, credina n valorile religiei- am vizitat cteva mnstiri pentru c inea foarte mult la asta - imaginea de femeie fidel, matur, puternic, inteligent, sportiv, altruist, m-au fcut de-a lungul relaiei s nu renun datorit situaiei ei i s cred n ea cu tot sufletul. Credeam foarte mult n noi, c puteam mpreun lupta pentru a o scoate din situaia ei. Att de mult a fcut aceast femeie pentru a fi mpreun, nu numai financiar ci i fizic, sufletete, c m-a fcut s cred n ea, ca n sufletul nostru, comun.
Mergeam mpreunå pe munte si chiar dacå din cauza nencrederii mele eu am vrut så nchei rela¡ia dupå cteva luni, ea mi-a fcut delaraii i a plns de dou ori, eu facnd greeala s revin asupra deciziei, lasandu-ma inselat de modul ei de a gandi de atunci, cu sufletul pereche.In fiecare luni dimineata la ora 4,00 plecam cu un tren din Brasov pentru a putea ajunge aici la 7,30 la servici. Mama ei, femeie simpl, necizelat, dar cu o rutate ascuns sufletete datorit situaiei precare material n care era, dar de care nu eram eu vinovat ci ea, dup dou luni a nceput s-o influeneze s termine cu mine, nu eram att de bogat cum ar fi vrut ea.
Ea urmrea n sufletul ei, n viziunea ei, binele Lilianei, prin faptul ca aceasta s cunoasc pe cineva mult mai bogat dect mine, care am o situaie decent, dar destul de modest material. Egoismul acesta, urmrea numai parvenirea ei i a fetei ei, aa cum din pcate, o vd foarte muli azi cu toate c pe atunci, Lili era de partea mea poate c atunci aprecia ceea ce fceam. La un moment dat, gndindu-m c fceam un efort material pentru a o vedea pe Liliana n Braov unde asistam de cele mai multe ori la certurile pentru toate nimicurile ntre mama ei, fiu i Liliana care o apra pe maic-sa, cu tot regretul am vrut s renun.
ntr-un fel, nu mi pare ru c nu am rmas mpreun cu ea, pentru c dac acesta era caracterul ei adevrat, oricum ne despream, nu eram de acord.
Un brbat adevrat de obicei tie, ce vrea , dar n privina femeilor nu mai pun baz pe nimic, pentru c nu tiu dac mai poate conta pentru vreuna cum gndesc, ce simt, i nu dorete din pcate aa cum sunt majoritatea azi, doar accederea la o situaie stabil cu cineva, oricine, dup care...vd lucrurile aa cum sunt, trim egoist, la nivelul instinctelor n mare parte, nu recunoatem dar avem nevoie unii de alii pentru a tri mai bine material nu din iubire sau spiritual. Din nefericire, sunt tot mai puini cei care trec de material i pot avea o viziune superioar. E adevrat, de material te loveti zilnic, dar trebuie s ai arta, nelepciunea dea ti s nu faci totul din asta, pentru c, nu trim un milion de ani pe pmnt. Iubirea, sentimentele, sunt demult i pentru muli din pcate, un lux demodat, anacronic i cstoriile multe sunt de form, interes, sau pentru c n final, trebuie s fie cineva, care se descurc lng tine... o tristee amestecat cu dezamgire, asta e ceea ce simt.
Pentru maic-sa , la care Liliana inea peste normal, aveam s m conving ulterior, nu conta dect s obin ct mai muli bani. De la asta, nu s-a dat la o parte nici de a -si realiza scopul ei, de a m despri. Cu mentalitatea ei majoritar actual din pcate, c iubirea se oprete la material, nu conteazå cum gandete sau cum arat, brbatul ns, trebuie s fie plin de bani i de toate cele pentru a le susine pe ambele mam i fiic cutnd s-i impun fetei asta pentru a se folosi de ea. De acest lucru, mi-am dat seama mai trziu i l detest pentru cå este egoism- considerndu-l lipsde caracter. Chiar dacå o perioad lungå Lili nu era de acord cu ea, sentimentele fiind pe primul loc, n final nu am scåpat deoarece a ascultat-o pe maicå-sa. Poate spuneti dvs. Dupå un an si jumatate de naveta, am hotarat pentru ca eram mai aproape de munte noi fiind impatimiti ai drumetiilor, sa ma mut eu la Brasov cu serviciul, ncercand sa tin douå servicii. Banii, evident ca nu erau cat ne doream, dar la un moment dat, banii- in viziunea mea- nu sunt totul. Desi ai mei nu erau de acord cu familia ei, ne-am casatorit, deoarece ea tinea pe atunci mult la principiile biblice si religioase, ajutand chiar o vecinå cu o fatå care era mai såracå decat noi. Ne-am casatorit nu asa cum vedeam eu ci oarecum in fuga, eu am acceptat ca ai mei sa nu fie prezenti la nunta, pentru ca nu erau pregatiti. La nunta au venit doar rudele si cunoscutii ei, deoarece s-a facut in Brasov. Intr-un fel stiam ca nu e normal, dar nu conta atunci decat ca eram impreuna si eram unul ptr celalalt. Desi am incercat tot ce era omeneste si civilizat posibil prin discutii cu mama si fiu, dupa ce m-am mutat, dupa ce situatia lor era delicata din punct de vedere material, am suportat certurile intre ea si fiu, inclusiv cateodata noaptea, fiind nevoit sa le apar pe amandoua intrand in altercatie cu asa zis-ul meu cumnat. De vreo doua ori, am mers la doctor cu fosta mea soacra. ¥n conceptia lui, noi trebuia så- i dåm de toate, bani, de mancare, etc. lucru care, nu era acceptabil pe motivul ca nu - ¿i gasea de munca, dar de fapt nu vroia sa munceasca. Pentru ca nu am mai rezistat nervos la situatie, dupa zece luni, m-am mutat cu sotia in Bucuresti, unde am o casa sperand sa am liniste ¿i sa-mi vad de familia mea. M-am n¿elat. . Dupå o perioadå de un an, timp in care maica-sa venea la noi aproape o data pe luna, - ai mei stau la douå statii de mine dar nu veneau atat de des- , ne-am gandit så incercam pentru a lua o casa mai mare ¿i a putea face un copil, så plecåm la muncå n stråinåtate. i atunci, aveam douå servicii, chiar dac nu ctigam ct a fi dorit, fceam ce puteam ca s strngem bani. Ne-am tot gndit ce era de fåcut pentru a ne ajuta i a aduce un copil pe lume, n condiii bune. Consider, fiind cred eu un om raional, cå trebuie så fi atent cum aduci un copil pe lume, din punct de vedere genetic, nu eram de acord cu felul de a fi al familiei ei, care se putea transmite genetic unui eventual copil. Acest lucru må durea, chiar dacå nu il mårturiseam so¡iei. M gndeam, n condiiile date, cum puteam s ne cretem copilul era greu, mai ales la ce ii po¡i oferi ntr-o lume in care violen¡a, drogurile, egoismulsunt tot mai frecvente. Material, nu am pretins de la nimeni i chiar dac a fost o perioad n care ea a schimbat vreo trei servicii, maic-sa a venit cu nite bani, dar nu vroiam s primesc nu aveam nevoie de nimic, . Dar nu a vrut så ne lase n pace så ne vedem de via¡a noastrå. Nu cred ca este normal ca un pårinte så influen¡eze via¡a copilului, deoarece eram maturi. Nu am pretins nimic material de la maicå-sa n schimb, mereu o influen¡a pe fiica ei så må lase, så-¿I caute pe unul cu bani. Mai ales dupå ce am dat-o afarå din casa mea, pentru cå jignise memoria bunicii mele. La un moment dat, chiar dacå stabilisem så strngem bani så plecåm la muncå, a preferat s-o facå singurå. Nici nu tiu cum sau de unde i-a venit aa s plece singur,de atunci am nceput s m ndoiesc de ea, nu e normal ca o femeie cstorit s plece singur, la mii de kilometri luni de zile. Nu e normal, dac ii la cineva att de mult, s vrei s pleci singur, i de obicei, tii ce se ntmpl cu femeile sau fetele care pleac singure.
I-am spus de cteva ori nainte s mai strngem nite bani i dac tot vrea, s plecm mpreun. Pe undeva o nelegeam, trise pn atunci n probleme i srcie, dar nu era vina mea, iar atunci cnd rmi cu cineva, aa cum a fcut ea cu mine, i accepi i starea material care o are pe lng restul. La nceput chiar i-am spus dac i dorete mai mult s nu dm curs relaiei.
Poate sunt eu demodat n gndire, dar sunt cazuri, cnd, sunt lucruri care valoreaz mai mult dect mai muli bani....Mi s-a prut ciudat, oricum nu mai puteam face nimic, maic-sa vndu-se apartamentul din Braov i luase o diferen de nite zeci de milioane cu care pltise- fr s- mi cear prerea evident! - biletul de avion i celelalte acte pentru Statele Unite la firm. La un moment dat am solicitat celor de la firm s returneze banii, pentru c nu eram de acord s plece singur, nu au fost de acord.
Evident, dup prerea mea, o femeie cstorit nu are ce s caute singur , departe de so, n alt ar. n primul rnd este normal s fi lng ea s-o ajui n orice moment. Nu neg, fiecare e normal s avem o anume libertate, s nu-l ngrdim pe cellalt, suntem oameni, dar atunci cnd eti cstorit e altceva. nseamn c, teoretic,- i practic ar fi normal!- te-ai hotrt pentru perechea ta, pentru o via nu? Sigur, exist femei puine azi, n care poi avea ncredere, dar eu am fost oarecum pus n faa faptului hotrt.
Mai ales c era pe ocean i nu pe pmnt, unde poi ajunge n caz de probleme la o ambasad. Asta mi- sporit nencrederea.
Nu vreau s pctuiesc, ns poate c i atinsese scopul, s plece de acas, dat fiind situaia ei. Poate c ,- i azi uneori cnd cunotiine pe care nu le-am vzut demult i nu tiu c sunt divorat m ntreab de ea amintindu-mi de ceea ce nu vreau - m gndesc c nu am fost dect un colac de salvare, fr s vreau, sau nu am neles-o i de fapt ea a fost corect, poate c, trebuia s fiu mai dur ca brbat, dar eti destul de dur n relaia cu ceilali, la munc sau uneori, n societate, dac mai eti dur i acas, unde ajungem? Poate c s-a considerat foarte puternic i cu orice pre a vrut s plece. Nu tiu nici azi dac iniial a vrut pentru a veni ulterior i eu aa cum stabilisem, sau de fapt a fost planul ei. Sau dac a dorit ntr-adevr mai mult aa zis bine pentru noi, tia c nu sunt de acord sub nici o form s plece singur dup reacia de negare pe care am avut-o cnd a luat interviul. n afara faptului c pur i simplu nu poi sta fr cellalt dac l iubeti cum e firesc pe cellalt, te ntrebi n fiecare minut, ce-i cu el, cum e singur acolo, luni de zile....
A luat un interviu pentru postul de patiser pe un vapor de croazier. Dei tia c nu consider normal ca i brbat s plece singur, mai ales ntr-o asemenea situaie, nefiind de acord, maic-sa i-a fcut actele i pentru cå cei de la firmå nu mai returnau banii de bilet de avion sunt de principiul normal, -n opinia mea - cå n cel mai råu caz sotii trebuie så plece mpreunå, - oare de ce s-au cåsåtorit dacå fiecare pleacå cum vrea?- M ntreb cu ce am greit? A motivat c aveam puini bani i c nu conta dac ea ca femeie pleca pentru cteva luni, ca apoi s mergem impreun.
tiam c e cea mai dificil perioad a relaiei noastre, ea nsi a recunoscut asta, a spus c era un test. Test care eu nu i vedeam rostul, nu testezi pe cineva dect dac te ndoieti de sentimentele lui, ns cred c la noi nu era cazul dup ce trecusem noi cu ai ei, dup ce eu sttusem att cu ei n condiiile de acolo. A plecat ntr-un sfrit de noiembrie, moment care, ulterior l voi regreta cel puin eu, poate ct voi tri.
Ateptam s treac zilele ca s o pot auzi, stabilisem s ne auzim de fiecare dat cnd vasul oprea n port-uri. A trecut ns o lun, nu tiam cum s dau de ea, nu aveam numere de telefon pe vapor, eram foarte ngrijorat, era soia mea nu? I se putea ntmpla orice. Cred c gndeam normal, ca orice brbat care i iubete soia cu att mai mult cu ct eram departe i i simeam att de mult lipsa...M-am gndit s nu fiu egoist,dar totui, care mai e raiunea cstoriei atunci? nu-i neleg i nu sunt de acord cu cei care sunt cstorii dar triesc cu cine vor doar pentru c exist copii. Se apropiau srbtorile de iarn, prilej de bucurie pentru toat lumea, pentru mine de tristee i ngrijorare.Muli brbai vor rde acum i vor zice c trebuia demult s fiu cu alta. Nu era chiar aa, cnd te-ai cstorit din convingere cnd chiar exist o comuniune sufleteasc sau crezi cel puin n asta, nu poi fi, cu altcineva, sunt destui cei care nu i neal perechea. Cu siguran exist printre dvs, cei care m considerai puin deplasat, asta poate pentru c nu ai iubit cu adevrat. Azi, privesc n urm cu comptimire, mi dau seama, c trebuie mereu chiar dac eti nconjurat de prieteni, sau de cineva apropiat, s fi pregtit oricnd, s-i poi asuma eventuala singurtate fr s te doar sufletete, s fi convins c eti un simplu cltor pe pmnt. Credeam c vorbim de srbtori, cnd va avea mai mult timp liber. Nu s-a ntmplat, nici pe ai mei nu i-a sunat, ceea ce mi-a sporit i mai tare ngrijorarea. Parc nici nu au fost srbtori, totul nu mai avea nici un sens. Mergeam la servici, pe strad, m ntlneam cu cunotiine care m invitau la ntlniri.
Nu reueam s m mai concentrez la munc, de abia au trecut srbtorile c de ngrijorat ce eram m-am dus la firma prin care plecase.Credeam c e ceva ru la mijloc. Am fcut asta- consideram - s m linitesc,s-mi fac cum era firesc datoria de brbat i pe de alt parte, era n instan un om. Exist oameni diferii i viziuni diferite. Eu am optat pentru asta, chiar dac unora le pare deplasat, dei putea s nu-mi pese. Azi, probabil c nu a mai face-o pentru c, mi-e foarte greu s m gndesc la cstorie. Nu puteam s cred c ea nu suna, atta timp. Am vorbit cu directorul care mirat, mi-a spus c e foarte mult de munc circa 14 ore pe zi, i de aceea nu mai apuc s sune, fiind foarte obosit oricum cost mult s vorbeti pe satelit cu cineva care e n mijlocul oceanului. Nu puteam crede c ea care fcuse attea pentru aceast csnicie nu vroia s sune. Au sunat-o cei de la firm i dup o zi m-a sunat, nu i-am recunoscut vocea dect cnd mi-a spus cine e. Foarte obosit, mi-a spus c a trimis nite bani, i c e foarte mult de lucru. I-am spus c nu am nevoie de bani, doar s se ntoarc sntoas. Apoi, a urmat alt lun de tcere, timp n care, tot singur ajungeam seara acas mncam singur, gteam i tot singur fcem totul. n final, dei nu mergeam sptmnal,datorit nevoii pe care o simeam dea fi ajutat de cineva cu mai mult putere ca mine i pentru c nu puteam i nu aveam cui s spun ce simeam, am nceput s m duc la biseric mcar o dat pe sptmn, pentru c doar ceva care e deasupra noastr putea s ne ajute, sau s m nchid n cas pentru a m ruga. Lucrul sta, m linitea cumva, din gndurile mele. ntr-o zi, ns, ducndu-m pn la maic-sa, aceasta mi-a prut suspect de linitit, la rugmintea mea de a-mi spune ce mai e cu Lili. O prieten de a mamei ei, mi-a spus c de fapt, s m pregtesc de divor c maic-sa de asta i-a dat banii s plece. Nu puteam s cred pe atunci aa ceva, nu vedeam de ce, cred c fa de ali brbai, m-am comportat prea bine, nu m laud. Pot s spun c nu am vicii, am ajutat-o la gospodrie, fiecare e obosit dup munc i e normal s faci treaba n cas amndoi n egal msur, e normal s existe respect, nelegere pentru cellalt, afeciune, dar unii cred c sunt mai detepi ca alii, dac viaa le ofer o tentaie aparent bun. n cazul meu, eu cred c ea a luat-o spre ru de fapt, chiar dac material o duce mai bine. Lucruri care i le-am spus i de aici, si cnd s-a ntors, dup 8 luni...E inutil s-i vinzi sufletul pentru o perioad scurt de prosperitate. Banii, sunt trectori, nu trebuie s te lai robit, trebuie s stpneti aceast idee i s nu te lase s te urci sus, de unde, dac vrea D-zeu poi cdea uor. Trebuie s vezi mai departe de ei, ceea ce se va ntmpla dup...ea nu a fost n stare de asta i eu m-am nelat. Banii, sunt un mijloc, nu un scop.
nafar de lectur i munte, nu am vicii - nu fumez i nu beau dect ocazional-, detest violena, ntotdeauna am dorit i cred c am am reuit n mare msur s fiu echilibrat, raional, s analizez lucrurile din exterior, s nu m las trt de lucrurile fr importan, cum ar fi s te strngi cu alii la but aproape n fiecare zi, am dorit ntotdeauna s tiu mai mult, din cauza asta am citit foarte mult lucruri zic eu serioase, natura misterioas omului i a vieii, am mers la teatru,a mers cu mine la recepii, deci nu au fost motive de acest gen, pur si simplu, am trecut printr-o faz care fr s vreau, a lsat amprente asupra vieii viitoare. Multora, li se va prea nesemnificativ acest episod din viaa cuiva, fiecare are sau nu, sensibilitatea sa, concepia sa despre lume i via, dar aa cum spuneam mai sus, mi-a tirbit ncrederea in femei i n via n anumite momente. Dei tiu ca totul e posibil, oricnd, mi vine atat de greu s cred, c doi oameni care s-au iubit cndva att de mult, au devenit doi straini de ce sa mai trieti, intr-o lume in care totul este materialul? Aveam ns s primesc un telefon n care mi spunea c a mai trimis o sum mic de bani pentru a termina un credit la banc i c s m obinuiesc aa cum a glumit tata odat cu ea, de faptul c s-a terminat totul ntre noi i urmeaz divorul. Se gndise bine. Am rmas undeva suspendat...Prin tot ceea ce trecusem mpreun, imaginile sacrificiului nostru, mi-au trecut prin faa ochilor, tot ceea ce vzusem i fcusem frumos, toate drumeiile noastre pe munte, totul...nu mai nsemna nimic, nimic, toat admiraia i dragostea pentru ea, nu mai erau acum dect o cumplit depresie, ca o durere ascuit a sufletului, nici nu mi-a trecut prin cap c nu mai munceam mpreun pentru copilul pe care doream s-l facem, ci pur i simplu, era singurtatea adunat cu toat lipsa ei, aa cum o tiam, i nu mai era, cea care plecase. Pe moment am crezut c nu triesc eu ce auzeam, nu mai era deloc cea pe care o tiam, puternic,neleapt. Singurtatea m-a izbit n fa cum n-o fcuse n toi anii de cnd ne vedeam o dat pe sptmn. Tot ceea ce construisem, se ducea de rp. Ulterior, am neles-o, cu siguran, dac muncea 14 ore pe zi, acest lucru te nveruneaz cumplit cnd tii c cellalt nu face ct tine, cnd tii c tragi att de mult. Dar eu eram ngrijorat pentru c nu tiam cu siguran c acesta e adevrul i c nu a spus asta din alte motive.Te poi gndi c i s-a ntmplat orice, exist lucruri care i schimb gndirea, dar aa cum vor alii. n curnd ns, aveam s-mi dau seama c s-a schimbat definitiv , pentru totdeauna. Nu mai era ea. Chiar dac m gndisem la un risc- distana, suprarea ei pe faptul c muncea att i eu eram aici, avnd mai puini bani ca ea, am ncercat s-i gsesc circumstane atenuante, timp de cteva sptmni, ns, nu mai eram n stare nici s vorbesc aproape. Totui, trebuia s-mi continui munca, eu nu am venituri din alte pri. Mi-era tot mai greu, la un moment dat, ca i azi, m ntrebam analiznd situaia, ce rost mai au toate astea? M mir cum de am avut o extraordinar voin, trie de caracter i ncercarea de a-mi menine mintea clar, m fcea s fiu altul n faa celorlali, adevrata mea fa nu o aveam dect cnd eram singur, pentru c lumea te judec superficial i nu doream s tie nimeni prin ce trec. Imaginea a ceea ce fusese pn atunci, se estompa ncet. M ntrebam n fiecare clip, ce e de fcut?Pentru ce mai lupt i pentru ce triesc? Nu doresc nimnui s vad cum e. Pentru ca s nu se vad ce era n mine, m-am izolat stnd mai mult n cas, fcndu-mi de treab sau citind, ascultnd muzici de relaxare, toi parc mi erau strini, doar mama a neles ce se ntmpla. E att de uor s judeci sau s rzi de cineva care trece prin aa ceva. Fiecare, are trirea sa i nu-l poi judeca pentru ce a nsemnat cel om pentru el. Aveam certitudinea c i eu am contribuit la asta.
Nu sunt i nu vreau s par plin de mine, ajuns la o mare maturitate psiho-spiritual, nu suntem dect nite biei trectori pe acest pmnt, dar a vrea s pot sta - n unele momente- undeva departe, ct mai departe pe un vrf de munte, s pot privi cu bucurie fiecare floare, fiecare peisaj, s fiu un inocent fr memorie. Azi, nu m mai surprinde nimic, ncerc s meditez n linite atunci cnd pot, s privesc detaat lumea, ca i cnd, sunt un simplu actor, dac pot s ajut, o fac, dar sunt momente n care natura, vrful unui munte sau un animal, mi spun mai multe dect oamenii.
Nu credeam c o s se lase att de mult tentat de suprafaa lucrurilor, speram ca dragostea noastr s depeasc totul, aa cum se ntmplase pn atunci...M-am nelat. De durerea sufletului, care e mai rea dect cea fizic, e mai bine s te fereti. ntr-adevr, sufletul poate s se mbolnveasc...nu credeam.mi repetam zilnic, c trebuie s renun, i azi fac la fel,dar ce folos? Renun, renun,toat viaa, nu e dect ...ptr a nu te ataa. Am nvat ncet-ncet. s renun la imaginea ei, am fcut totul, totul, inclusiv am cunoscut altele, pentru a uita... Pentru asta, am cutat un remediu pentru a m echilibra i a continua o via aparent normal, a vedea clar care este situaia, ce e de fcut, a iei din cumplita frustrare care o aveam tiam c e acolo i nu singur, mai avea perioade pe sptmn care erau libere, i a continua singur s-.mi port de grij. Fa de alii care se apuc de butur, pentru mine, au urmat zile i nopi n care am nceput s citesc religie, am descoperit meditaia, zen-ul ( meditaie japonez) care te duce la prghiile comptimirii prin care i poi ierta pe ceilali, fr a a trimite gnduri rele, principiile i arta de a-i liniti mintea, prin aplicarea compasiunii, prin ideea c poate i era mai bine dect cu mine, m rugam zilnic s reziste, nu tiam cum i dac poate rezista la munca de acolo, dac cineva nu i fcea propuneri, dac nu era pus n situaii din care nu avea cum s ias. Lunile au trecut, ntre timp, am cunoscut o tip cu 5 ani mai mare ca mine, care m-a vzut ct de marcat eram. Eram confuz, nu tiam ce e cu ea, de unde schimbarea asta brusc de comportament, nu puteam crede. Pn la urm, dei iniial refuzasem s discut cu ea, Doina, cea pe care o cunoscusem, m-a fcut s-i spun de ce eram aa. n mod firesc pentru alii, trebuia s-mi triesc viaa aa cum proceda Liliana acolo, dar ceva m oprea...un suflet parial zdrenuit, mort, un soi de sil fa de lume i femei I-am explicat c nu tiam ce s fac, soia mea - nc!- era acolo, nu tiam dac cineva sau ceva nu i afecta att de tare gndirea ct s nu mai vrea s aud de mine, dei nu vedeam de ce.
Pe undeva, tiam la ce sa m atept. ncet, Doina a neles i a vrut s rmn lng mine pn se va ntoarce Liliana sau pn ce se va petrece ceva.Oricum, avea o fat la liceu i mai tot timpul era cu ea, mi-a spus c atta va sta cu mine pn m voi reechilibra, i c nu avea sens s rmnem mpreun dat fiind situaia ei.Am apreciat asta i am inut la ea ca la un bun prieten. Probabil c a fcut-o din compasiune sau nu mai tiu din ce motiv, pentru c eu nu am insistat, aveam atunci o prere proast despre femei. M-am gndit c miera mai usor sa vorbesc cu cineva, decat sa tin in mine. A fost o femeie inteleapta care si- a dat seama prin ce trec, si nu a vrut decat sa m ajute, eram att de confuz i stressat pentru c numai tiam nimic de Lili de dou luni i ceva i o iubeam nc. mesc nici un raspuns, am considerat c trebuia s divorez, si in consecin, cu toat prerea de ru, dup nite luni de zile, am nceput relaia cu Doina. ntre timp, m ngrijorat totui de soarta Lilianei am apelat la cineva care avea relaii dincolo i pe care l'am cunoscut ntmpltor, deoarece nu mai tiam nimic de Liliana care teoretic, legal,era totui soia mea. Dac nu eti n locul cuiva, nu ai cum s simi ca el...Umpleam pagini ntregi pe care ncercam s le trimit prin internet Lilianei pentru a-i spune lucruri care le consideram importante pentru a salva csnicia, pentru c, din nefericire pentru mine, mi lipsea foarte mult, numai cine a iubit cu adevrat tie ce nseamn. E normal ca cineva care pleac dincolo, s munceasc mult, dar comportamentul ei, m-a fcut s intru n spital dup ce s-a ntors. Pentru o scurt perioad de timp, o sptmn, naintea venirii ei cu o lun am fost cu ai mei la munte, acolo m-am mai linitit. ntre timp, a sunat la o familie de buni prieteni care au fost lng mine sufletete i nainte i dup divor. Le-a spus plngnd c se ntoarce acas, c a vrut s m ncerce i c m iubete.Pe moment am rmas surprins, mi-am dat seama c nu o cunoscusem prea bine tot timpul de cnd eram mpreun. M-am gndit ns c era ceva ciudat
la mijloc, de ce dup ce spusese de divor i atta rutate nejustificat la telefon i comportament acum se ntorcea?Nu faci teste pe cineva dac ii la acel om, nu te ndoieti de el i indiferent ce s-a petrecut cu el, te ntorci cu toat inima la el. Poate c o duruse atunci i acum se rzbuna...poi s te rzbuni pe un om n loc s-l iubeti?. Ziua ntoarcerii a sosit i am ajuns la aeroport cu un buchet mare de flori, nc o iubeam i m bucuram pentru c se ntorcea cu bine, poate cu gnduri bune, gndindu-m s fiu civilizat, dar pe undeva, la fel de confuz ca atunci cnd nu tiam ce se ntmpla cu ea. Maic-sa i fratele ei erau i ei dar m-am ferit s m vad pentru c nu eram n relaii bune cu ei. Dup mbririle de rigoare, am pornit cu maina unui prieten spre cas. Maic-sa dorea evident sa stea cu ea, dar la modul fin, tacit, Liliana i-a dat s neleag c se vor vedea ziua urmtoare pentru c dorea s ajung singur cu mine acas. Lucrul sta mi-a fcut s se mai risipeasc puin din confuzie. Ajuns acas, am despachetat i ne-am uitat prima dat unul n ochii celuilalt, destul de mult. n mintea mea erau o mie de ntrebri, oare ce fcuse, ce simea , ce dorea. Am stat aa, ateptnd s nceap ea s spun. A nceput s m ntrebe dac pot s-o iert ncepnd s plng, un plns care parc nu se mai termina. Mi-a spus c putea s rmn s fac plaj, n vacana ei de 3 luni, pe care firma i-o dduse, dar c s-a ntors pentru a fi cu mine. Spunea asta de parc mi fcea o favoare i nu din dragoste. Apoi, mi-a spus c s-a nu a vrut s fac adulter, dar c nu a avut ce face i dup vreo 2 luni a fost cu cineva pn nainte de a veni, un tip de 46 de ani, sud american pe care l-a prsit, a fost o aventur. Nu a putut s treac singur peste dificultatea muncii de acolo, iar el a ajutat-o foarte mult, dar c e un aventurier, surprinzndu-l i cu alta, doar n mine poate avea ncredere.Venise s reia relaia. Suspicios, m-am gndit c atunci cnd cellalt se sturase de ea, se ntorsese la mine...ptr ca era sigur. Am zis s nu fiu ru i am pus binele n fa. M-am gndit c poate n sufletul ei, ea aa vedea lucrurile. Aproape toi brbaii, nu ar mai fi primit-o sau ar fi luat-o la btaie. i era fric c intrase n cas, s nu dau n ea. Pe moment am vrut s dau n ea, dar am trecut peste mine, pentru c nc ineam la ea, nefiind un tip violent dect cnd e cazul, tiind c i eu sunt vinovat de starea asta pentru c am lsat-o s plece singur i ncercnd s pun raiunea naintea instinctelor, am luat n considerare c s-a ntors, a recunoscut cinstit i a muncit. Mi-a spus c mai mult de 3000 de dolari nu reuise s pun deoparte dar c nu conteaz, s-i punem ntr-un cont c suntem o familie i vom face un copil, c ajung pentru a putea pleca mpreun sau pentru a face mai mult n viitor. Durerea, mila pe care o aveam, m-au fcut s o neleg i s sper c putem trece peste ceea ce fcusem dei cine face asta, o face de obicei n continuare. Pentru c am mers pe respect, i-am spus c erau muncii de ea, i nu aveam nevoie de bani dect dac era s plecm mpreun.Cu siguran muli nu gndesc aa, e problema lor. Spunea mereu s facem un copil.Cum s faci un copil nevoinovat ntr-o stare de nencredere, condiiile n care ea iar vroia s plece singur i nu mai aveam ncredere n ea?Cine mi garanta c asta o fcea s fie o bun mam i c nu i ardea iar de aventuri la 33 de ani? Noi am fost prieteni, iubii, nu numai soi. Pe undeav nu mai era soia mea, era o strin, nu poi face aa ceva cnd l iubeti pe cineva. ntr-un fel, o nelegeam, pentru c nici eu nu sttusem singur i eram n aceiai postur, un amestec de dragoste imens i ur pe care pn atunci nu-l simisem, m-a fcut s rmn tcut, aproape 2 sptmni zile, fr s am vreun gest de apropiere. n final, ea avut opiunea de a se apropia de mine. Cu toat bunvoina mea, de a ncerca s ne regsim, ea se mai gndea la acela cu care fusese, era hotrt s plece la urmtorul contract i mi spunea c nu are cum s m ia acum, dar m cheam de acolo. Bineneles c nu o mai credeam. Cnd cineva vrea s fie cu cineva, este dincolo de orice. Lucrul sta m-a fcut s mi se risipeasc ncrederea n ea, pentru c nu m lsam antajat de ceea ce vroia ea, ori eram doi, ori nu mai eram, nu puteam sub nici o form accepta iar s plece singur. I-am spus c att ct a stat acolo putea s-mi gseasc ceva de munc orice, i era mai uor de la faa locului dect mie de aici. M simeam n ultimul hal ca brbat, pentru c nu fusesem lng ea s muncesc, pentru c sigur nu fusese respectat ca i cnd dac eram eu acolo,sau asta vroia de fapt, ca s fie liber. Atunci, s fie liber de tot am spus, ce sens are s -mi implice numele n ceea ce fcea ea? Pentru c dac vroia putea s se intereseze i pentru mine de ceva munc pe acolo. Puteam atepta pn ce gseam o cale s plecm mpreun, dac chiar voia s fie cu mine. Dar de atunci mi-am dat seama c nimic nu mai putea fi ca nainte, nu prea mai aveam ncredere n ce fcea i spunea, vecinii mi spuneu c pleac de acas dup ce plecam eu la munc,era altfel de om, punea pre mult mai mult pe material, mndr c ea realizase ceva.Oare ce realizase m-am ntrebat, nafar de un ataament absurd fa de o via care te face s nu gndeti c banii, aventura nu sunt totul? dac ncrederea i minimul respect nu mai erau, dac banii contau mai mult dect viitorul nostru, dac nu o simea c o doare i pe ea sufletul prin ce trecusem amndoi i n toi anii de cnd o tiam i tot ce fcusem pentru ea?dac toate acestea nu mai contau... Am rmas tcut n mine, aa cum fusem pn atunci...am ncercat s analizez lucid situaia i i-am spus vznd c insist dup 2 luni s plece singur, i c i convine iar s rmn singur,c dac mai are respect, nu are dect s aleag din 3 variante: ori plecm mpreun de aici, ori rmne pn ce gsim o cale de a pleca, ori divorul. Trecusem prin prea multe, nu vroiam s fiu la cheremul ei i nici sfnt nu doream s fiu. Dup toate acestea, obosisem, att de mult c mi-a afectat sntatea. La un moment dat, ntr-o zi, mi-am dat seama c aveam ceva la plmni m-am dus s fac o radiografie. Am descoperit atunci c aveam o problem la plmnul drept destul de grav care trebuia tratat prin linite i regim altfel risca s degenereze n cancer. Era din nou noiembrie, frig i doctorul mi-a spus c trebuia neaprat s stau la cldur n spital. Aa c m-am internat, fr s vreau, ea urmnd s plece din ar tot atunci. Nu ne-am mai vzut deloc, ea stnd la maic-sa sau cine tie pe unde n lumea mare. Am ncercat atunci, s pstrez ca ntr-o , doar ce fost frumos, puinele momente n care nu m suferit pentru aceast femeie, Ce a fost n sufletul meu cnd la spital a venit Doina, pe care nu o mai vzusem de 3 luni, i care era o strin aproape? Totul, nu a fcut dect s m conving c unii dintre noi, nu tiu mcar, s aib minima nelegere a buntii i c egoismul nostru e nemsurat uneori, dup ce au trecut prin att de multe c erau convini c vor fi mpreun luptnd pentru o via! Oare mai poi s crezi n alt via, oare mai poi s crezi cu adevrat n acel la bine i la ru din nou?Cum poi s mai crezi n aa ceva cnd te uii n jurul tu i descoperi c nu conteaz dragostea ci situaia celuilalt, sau faptul c trebuie s accepi c celuilalt i se pare mai firesc s se gndeasc doar la el sau mai mult la el, c nu am depit aceast faz, ba mai mult ni se pare firesc? Pentru mine, pare ceva demult ireal, ce poate s mai mi spun cineva care consider cstoria cine tie cum, ca un contract sau mai tiu eu cum? nu tiu nici mcar s nu i rneasc pe alii poate pentru mult timp, sufletul nu se vindec uor la unii, s nu ncurce vieile altora dac nu sunt n stare d ncet, am reuit din nou s trec peste frustrarea mea, peste toate amintirile, sentimentele, ceea ce adunasem n suflet pentru ea, peste faptul c pierdusem urt nite ani cu cineva care nu a neles probabil nimic din mine, din sacrifiiile pe care le fcusem amndoi pentru a fi mpreun, lecia dragostei, pe care trebuie s o nvam pe pmnt. Au rmas doar amintirile dureroase, Se fcuse un an de cnd plecase prima dat i urma s plece iar...parc eram dintotdeauna singur, era inutil s mai cred n ceva. Un ultim e-mail, n care imi scri c am lsat-o sp munceasc singur...tot eu eram vinovat dup comportamentul ei. De atunci, nu am mai auzit nimic de ea, ca i cum nici nu ne-am fi cunoscut vreodat sau ca i cum, i-a fi fcut att de mult ru, ct mi-a fcut ea mie. Pe undeva o nelegeam, vroia o via mai bun, dar vrei o via mai bun lng cel pe care l iubeti nu? Dragostea nu e un experiment continuu fa de cellalt, dect la modul plcut. n concluzie, a plecat fr s-i ia rmas bun, fr un cuvnt, ca i cum, nu ne-am fi cunoscut niciodat Nu spun c pe undeva nu e normal, dar egoismul de care au dat dovad ambele+ mama si fiica+ n final, mi- a afectat mai mult sntatea i faptul de a m ndeprta de ideea de cstorie, de a privi lucrurile firesc. tiu c fiecarea vrea s triasc mai uor dar trebuie s ajungi la maturitatea gndirii care s te fac s realizezi ct de mult l poate afecta pe cellalt ceea ce faci, rutatea ta gratuit i, din punctul meu de vedere nejustificat. Azi, ea e fericit n felul ei,dar nu vaplati? Exista o karma dincolo de viata sta...ce fc eu, care dc ma iau cu orice, m+am fundt in studiul ocultismului, a intrebarilor esentiale, a studiului cartilor secrete ale omenirii, si tot o visey din cand in cand.Nu mai sunt sanatos?Am fost la preot, i+am spus prin ce am trecut, ptr ca , chir dc vi se pare ciudat, nu vem cui s+i mai spun ce am pe suflet
M-am ntrebat la un moment dat, ce ar fi putut s-o determine s fac ce a fcut nafar de mndria eiDe atunci, a trecut ceva timp...dar mintea, sufletul, nu poate sa-si revina complet la o alta viata. Cei apropiai care fr s vreau tiu toat povestea, mi spun ceea ce consider firesc, s uit, s trec mai departe, aa cum e normal s vezi dinafar. Ulterior, o vecin care inuse legtura cu ea, mi-a spus acum 2 luni c au gsit-o pe maic-sa vecinii moart n cad...Fiecare, pltete ntr-un fel sau altul fa de D-zeu. Ceea ce e mai tragic, e c nu m pot obinui cu Ceea ce era in trecut, imaginile acelui timp, fac parte poate ptr totdeauna din mine...am fcut totul sa uit, am aprofundat studiul religiilor si al budismului in special, care prin meditatie, ar fi trebuit sa ma faca sa uit. Nu vreau sa perpetuez aceste amintiri in subconstient , nu-mi face placere sa-mi amintesc, desi atunci eram altul, un om care avea incredere din tot sufletul, avnd puterea sa treaca peste dificultatile distantei, apoi a familiei ei, a prejudecatii de a lua pe cineva, cu o situatie familiala normala. Fara sa vreau, orice as face, pot sa scriu, sa muncesc, sa fiu oriunde pe lume, am atatea lucruri de fcut si sa vorbesc cu oricine, acea perioada, ramane ca o imagine uneori frumoasa prin unele momente, care nu mai pleaca...Parca orice as face acum, spre binele meu, este inutil...poat doar sa plec undeva departe, intr-o padure, ceea ce nu pot.Nu stiu de ce, daca s putea sa sterg amintirile cu un burete...Toata rautatea ei, nepasarea, chiar daca speram ca odata cu timpul vor trece,n-au facut decat sa-mi arate cum sunt de fapt majoritatea, o fata adevarata a lumii, care m-a ingrozit, m-a facut sa ma intreb :oare, pentru ce mai exist daca majoritatea sunt asa? Oare de ce mai incerc sa motivez o viata sociala, cand de fapt, nu poti sa ai sentimente fata de nimeni, cand de fapt trebuie sa te ascunzi mereu sufleteste, spiritual, ca si cum acum, dupa atat timp, parca ar fi trait altcineva, dar concomitent, parca ar fi fost ieri...Ceea ce traim, cat de egoisti suntem unii cu altii...daca v+m retinut timpul, scuye, mai sunt mii de povesti asemnatoare...DAR FIECARE, SIMTE in FELUL SAU.. Majoritatea iau actul de a te casatori in biserica, ca pe o chestie aproape obligatorie,ptr ca asa e datina, ca trebuie sa intri in lume, mai putin din dragoste, de convenienta ptr unii, sau o fac la un moment dat ptr ca asa trebuie.Casatoria, e facuta sa o faci din dragostea cea mai mare fata de semenul tau, de faptul ca nu poti trai fara acea persoana, ca iti ofera atat dragoste cat ii oferi si tu dezinteresat, ca intr-adevar vrei sa traiesti cu el o viata,ptr ca te-ai convins ca acela e cel cu care te intelegi pe toate planurile. Dar de fapt, nu e asa, ritualul casatoriei,realizat de preot in biserica, e unul foarte profund, ptr ca lumea nu stie, face parte din acele ritualuri, care atrag anumite energii benefice intre 2 persoane.Acel legamant, daca e incalcat, denatureaza spre energie negativa,de aceea, trebuie sa ne gandim f bine cand, cum si cu cine ne casatorim.Foarte multi, iau la suprafata si superficial acest lucru, dar nu realizeaza din pacate, ca viata trece si trebuie sa pui accent pe alte valori, cele spirituale.Ma uit cum timpul trece pe langa noi, pe langa mine,m-am schimbat, nu mai sunt tipul cu sufletul deschis, receptiv la orice zambet, nu mai sunt cel care sa nu-mi pese de anumite lucruri, ingrijorat aproape tot timpul de grija zilei de maine, am uitat ce e iubirea, am uitat sa TRAIESC, nu mai fac decat sa muncesc ptr bani, sa adun date cu privire la intrebari esentiale despre originea omenirii,sa fac conexiuni intre acestea si ce e azi,despre civilizatii misterioase, din partea carora ne-au fost lasate date care prevedeau ce se intampla, transformari la nivelul climei si al structurii Terrei, despre filosofii orientale, mistere , locuri ciudate sau sa citesc date de pe internet, si sa incerc ca un panaceu dupa care ma ascund, sa aflu sensul vietii in general. L-am uitat insa din nefericire pe al meu...poate de aceea, m-am izolat putin de multi, cei care vad viata, asa cum e in opinia lor, nu din carti sau date de acest gen, care mie mi se par esentiale, desi, stiu ca nu le voi supravietui, ci din realitatea de a fi tu insuti. Dar in acelasi timp, ma intreb, ce se intampla? Ma intreb daca e bine sa ma las luat de viata asa zis normala, pe care o duc multi, in ignoranta si preocupare de sine, pe care o duce foarte probabil si ea acum, sau sa pastrez ceea ce cred, valorile pentru care traiesc?Uneori, as vrea sa plec undeva unde nu am fost niciodata, poate intr-o vale inconjurata de munti si acolo, sa uit tot, orice.Femeile, din nefericire, inteleg majoritatea simplist lucrurile, se rezuma la bani, distractii si placeri, se rezuma la a profita - in viziunea lor gresita- de barbati...Cum poti trai cu cineva cu care daca ai noroc,nu ai in comun decat atractia fizica,gusturile culinare, curatenia casei, a te uita la filme sau a merge intr-un bar? Care e diferenta intre ce lucruri isi doreste ea sa cumpere cu multi bani, fata de ce ai cumpara -- sau nu!- tu? Poate ca daca te opresti putin din stres-ul zilnic, iti dai seama, c e o diferenta semnificativa, care te prefaci ca nu o vezi zilnic, care se lungeste tacit,tot prin noroc, pana la moarte uneori. Dar de fapt, in final, constati ca nu ai comunicat nimic...sau, a fost doar in viziunea ta, nu si a celuilalt, ca sufletul ti-e gol, ca mai degraba ai tinut un jurnal secret, cred c oamenii sunt de aa natur c nu mai ai cum s iei n serios i s crezi n acel la bine i la ru, ntr-o singur casatorie in viata.Ideea e perimata, dup cum vedei, e n funcie de situaia material fiecruia. Dezgusttor...unde am ajuns, veti spune multi...ptr ca, asta e motivul, de fapt, nu o facem din tot sufletul, ci cu temeri.Eu atunci, am facut-o din suflet...cu ce m-am ales? Ati citit mai sus...dar, am fost inteles gresit. Deja, ma prefac ca traiesc, asta nu ar fi viata mea,viata mea ar fi, sa discut ceea ce gandesc deschis,nu numai cati bani avem si pe ce cheltuim,sau cat costa o pereche de pantofi sau un ruj...chiar sunt lucruri banale, multi, din nefericire, credem ca traim, prin aceste lucruri banale, asta a facut si ea, s- a mpiedicat de aceste mruntisuri, in loc sa vada adevarata realitate. Adevarata realitate...este ca aparent suntem cei mai fericiti, multumiti, apropiati prin dragoste...pentru ca ne atrage fizic sau material persoana, dar, pe care din plictiseala, peste un timp o vom schimba,dar din nefericire, nu prea e asa, ne ascundem unii de altii si nu e firesc deloc, adevarata realitate, e c avem nevoie unii de alii, din convenien, ptr ca ne simtim singuri,si ptr ca asta ne doare, si nu vrem sa ne doara, vrem sa ne fie bine,nu din dragoste reala, ma intreb deseori, daca as putea sa ma prefac ca traiesc asa? doar vara anotimpul preferat, mai imi da ocazia sa ma pierd in natura, sa ascult plansul vantului in frunze,sa ma uit la clarul de luna pe luciul apei, sa incerc sa uit...o noua relatie? Prea multe intrebari,prea multa suspiciune care evident, nu e fireasca la un nou inceput, poate teama, nu sunt genul care sa ma plang de unul singur, dar la un moment dat, zilele, noptile, trec...aceiasi rutina a muncii, a sufletului,aceiasi aplecare spre rabdare pe care o am, dar cat o sa o mai am?e foarte greu de crezut ca voi gasi pe cineva sensibil poate ranit sufleteste ca si mine, care mai crede prea putin in dragoste.Poate prin maturitate.
|
12:04, 6 Aprilie 2022
da' oare D-zeu o da Fleur??
daaa??
Caius Covrig își donează ziua și face apel la umanitate! Hai să facem echipă și să-l ajutăm pe Alin !
Ce își doresc gravidele din România pentru copiii lor. Psiholog: Resimt o responsabilitate imensă de a-și ști copilul în siguranță pe viitor
Irina, eleva de 10 ce vine zilnic la școală de la 15 kilometri distanță, își dorește ca într-o zi să fie studentă la Teatru
Inima Copiilor strânge 10.000 de promisiuni pentru extinderea secției de Cardiochirurgie de la Marie Curie