Parinti care profita de propriul fiu + eu vinovata de tot

Buna seara...sau buna dimineata deja.

Scriu aici in speranta ca ma voi descarca de o problema care ma macina de ani de zile si poate gasesc si alte persoane in situatii similare care imi pot da un sfat.
Povestea mea incepe de mult....am si uitat de cand, de cand m-am indragostit. Si m-am indragostit de tanara...fara sa ma uit la cat de frumos este, cati bani are in buzunar, ce familie are. Pentru ca dragostea e oarba. Amandoi eram saracuti pe vremea aceea dar pentru el lucrurile nu s-au schimbat f. mult nici acum.

El locuieste cu parintii lui. Eu cu ai mei. Nici nu ma gandesc sa ne mutam impreuna cu ai lui.
Familia lui nu m-a placut si nu ma place nici acum (in special mama lui) - de multe ori sunt prea educata si cartea prosteste .
Cu familia lui in general nu am nimic in comun - preferinte muzicale, cinematografice, de recreere ...etc. Nici nu sunt o persoana care sa stie sa se prefaca.
Mama lui nu munceste de ani de zile. Tatal nu face eforturi de a castiga f multi bani (mai ales de cand fiul le achita datoriile).
Au nenumarate rate si considera ca economisirea este un nonsens.
Mai exista in peisaj un frate care este casatorit. Nora a intrat in gratiile soacrei imediat - se uita la aceleasi telenovele, barfesc pe toata lumea non-stop (stau si ma crucesc cum Dzeu poti sa barfesti in fiecare zi altceva....) iar eu si prietenul meu suntem printre subiecte. Soacra + nora ei nu se sfiesc sa ma barfeasca cand sunt si eu in aceeasi casa.
Soacra nu pierde nici o ocazie (din rarele in care indraznesc sa deschid gura) sa ma contrazica -> urmata apoi de tot alaiul familiei - nu conteaza ca au dreptate sau nu, eu sunt cea ignoranta nu ei. Asa ca reuniunile de familie sunt pentru mine un cosmar. Nu ca vor sa fiu prezenta pt ca ma plac, ci vor sa fiu prezenta doar ca vor ei sa fie toti acolo. Un scaun ocupat. Doar ca "asa trebuie" sau "asa se face". In timpul evenimentelor nu ma baga in seama nici pe mine nici pe prietenul meu (care se ppune ca e fii-su). El s-a obisnuit sa ii ignore...numai ca in procesul asta eu sunt ignorata de toata lumea.
Si la ziua mea si la ziua lui am fost doar spectatori la convorbiri despre celalalt fiu+nevasta-sa + copilul lor.
De cand celalalt fiu s-a casatorit si apoi a avut si copil...totul se invarte in jurul lor. Ii ajuta cu bani pentru orice ("saracii, au nevoie...") , le fac cadouri, soacra se duce la ei in fiecare zi sa ajute cu copilul ...neglijand casa si alte treburi gospodaresti.
Nu am o problema cu asta dar mai si cere prietenului meu bani mereu , recurgand la santaje emotionale , lamentandu-se constant ca nu au bani, ca au datorii ...etc.
Asa ca prietenul meu da aproape jumatate din salariul lui modest in casa + toate bonurile si nu le cere sa ii cumpere nici un capat de ata.
I-au cerut bani sa isi acopere datorii facute absurd , si fiul cel rau le-a dat. Zic fiul cel rau pentru ca parte a santajului si manipularii consta din a-i reaminti din cand in cand cate sacrificii au facut pt el sicat de zgarcit este el cu familia si ca nu se gandeste la ei ( mai ales cand isi cumpara ceva pt el...si nu a reusit sa cumpere multe...toti ii sar in cap si ii reproseaza ca are bani). Nimeni nu zice nimic la ce isi cumpara ceilalti.
Ce ma revolta si mai tare este atunci cand se imbolnaveste prietenul meu, nu ii cumpoara nici un medicament din banii lor....desi au bani pentru viciile lor.

Si cum dezastrul loveste din toate directiile, au reusit sa il manipuleze in asemenea hal incat el a uitat toate ideile noastre de viitor si este hotarat sa le plateasca datoriile toata viata. Posibil sa fie si hotararea lui de baiat al mamei, comod....care uraste sa se certe . Am uitat sa mentionez ca atunci cand este contrazisa soacra incepe sa tipe , urla face ca toate visele .... si apoi nu mai vbeste cu tine cu saptamanile. A da , si tot tu trebuie sa iti ceri iertare...se crede un fel de stapan absolut.

Pentru ca eu imi exprim nemultumirea iubitului si ii spun ca ai lui profita de el si il vad pusculuta perfecta care le alimenteaza viciile.....sunt facuta o persoana rea de ambele parti. Sunt rea pentru ca nu vreau sa isi ajute parintii....chipurile. Sunt rea pentru ca vreau o viata doar cu noi doi, departe de vaicareli si minciuni.

Acum 3 saptamani soacra a fost asa suparata ca fiul cel rau nu a facut aranjamente ca ea sa ia bonurile de masa cat el este in vacanta, incat nu a vbit cu el deloc cat timp am fost plecati . Acum ce credeti? Soacra pleaca in vacanta cu fiul ei cel bun , cu nora cea buna si nepotul. Fiul cel rau ramane acasa fara nici macar intrebarea : fiule...ai nevoie de o maslina? un pahar cu apa?

Ati putea spune ca problema mea sunt banii...sunt o persoana rea si avara.
Eu vreau doar ca comportamentul lor de cerut si vaicarit sa fie indreptat in ambele sensuri.
Iar sentimentele pozitive si dorintele de ajutor sa fie spre ambii fii nu numai unidirectional.

Ar fi o gramada de lucruri de spus.....noi doi facem mereu eforturi sa facem socrilor cadouri utile, sau ce isi doresc prin casa....dar mereu sunt primite cu strambaturi din nas . Cadourile simbolice din partea celorlalti sunt mereu puse la loc de cinste. Cateodata nesimtirea viitorilor fosti posibili cumnati ma dezgusta - isi cumpara lucruri de firma, au pretentii sa le dai cadouri scumpe, dar ei nu contribuie la cadourile altora pe motiv ca nu au bani (ex: am primit de ziua mea un buschete de flori uscat - pana acasa am mai ramas cu tulpinile ).

As putea sa continui sa scriu pana luna viitoare din pacate.
Acum singura solutie ar fi sa zic: duca-se! si multumesc sortii ca nu m-am casatorit. Ca ar fi fost iadul pe pamant. Alte idei nu am ...din pacate.
LakeofTears
Postat pe 5 Iulie 2013 00:58
PS: daca are cineva un sfat.....as fugi de tot dar parca nu as vrea sa le dau satisfactia sa scape de mine asa usor.
LakeofTears
Postat pe 5 Iulie 2013 13:22
draga mea...
problema asta cu socrii....uffff....nu e un subiect nou pt mine....
inasa nu vad de ce esti suparata ....ca esti ignorata? ....si ce?....ignora si tu....
ca iubitul tau ii ajuta financiar pe parintii lui? daca va iubiti...as zice sa va casatoriti....iar atunci cand veti forma o familie vei avea dreptul sa-ti spui parerea in ceea ce privesc banii...sunt parintii lui totusi si trebuie sa respecti asta....crede-ma si eu am probleme cu socrii....ma mai enervez....dar cu RABDARE depasesc orice situatie.....
...si chiar daca ma supara..ma jignesc....ii respect ca deh...sunt parintii sotului...si cum parintii nu-i alegi,asta e...
..nici nu e nevoie sa ai ceva in comun cu parintii lui....ci cu iubitul tau..
iti inteleg nemultumirea dar nu intotdeauna banii aduc fericirea...insa e adevarat si ca o intretin
mai spuneai ca atunci cand nu e multumita de ceva ,maica-sa tipa....las-o sa tipe...important e ca tu stii sa taci...ignor-o si fa0o sa simta ignoranta si indiferena ta
si daca nu vorbeste saptamani intregi cu tine...ce? o sa-si revina ea...eu una chiar ma bucur ...in cazul asta nu mai mai suna sa ma mai streseze
da dovada ca esti o fata inteligenta...fii diplomata...lasa-i sa-si rezolve problemele singuri..nu te baga ....nu o sa reusesti decat sa-ti intorci iubitul impotriva ta....si inca ceva...
nu uita:
RESPECTUL NU SE IMPUNE CI SE CASTIGA
numai bine iti doresc si bafta multa pe viitor
Alina_30
Postat pe 5 Iulie 2013 13:34
exact...nu tebuie sa fugi...poate asta urmaresc...
tine-te tare..lupta pentru tine si pentru iubirea ta
Alina_30
Postat pe 5 Iulie 2013 13:37
LakeofTears, din cele scrise de tine, reiese ca scopurile "celorlalti" te nemultumesc mult pe tine si te pun in sit. de a-i judeca......

Se pare ca in viziunea parintilor lui, tu, nu insusesti punctajul de la B la FB. ca sa merite sa te ia prea mult in seama.

La fel de bine, il poti manipula si tu pe iubit spre a te casatori si a intra in drepturi.

depinde,..... nu cumva o fi vazut o doza de rautate si egoism la "matali"?

Mai, sunt alte probleme mai grave in viata!

Sfat: decat sa iti consumi energia cu persoane si stari inutile, mai bine iti vezi de drum si cauti ce iti face tie bine si te motiveaza sa traiesti dupa bunul plac fara sa te lovesti de astfel de sit. neplacute, ca apoi, sa arati tu cat esti de "capoasa"!
Numa'bine!
Fss_ssu
Postat pe 5 Iulie 2013 14:08
..asta ziceam si eu....
ar face bine sa se casatoreasca...
salutare suparatule!!!
dar pana una alta....
http://youtu.be/2bPxoow4_7w

numai bine!!
Alina_30
Postat pe 5 Iulie 2013 14:23

Multumesc pentru raspunsuri.
Sa ne casatorim....asta e si problema. Ca ne va fi aproape imposibil sa ne casatorim - sau ne casatorim si traim din munca mea...ca a lui se duce la ai lui. Si sa traiesc sub acelasi acoperis cu ei. Si sa incep si eu sa cotizez ...ca deh, traiesc in casa lor. Din salariul lui nu mai raman bani nici pentru jumatate de chirie la o garsoniera...d'apoi pentru alte cheltuieli.
Nu aunt avara...daca eram cautam unul bogat. Nu sunt nici absurda sa ii interzic sa isi ajute parintii. Si eu ii ajut pe ai mei cand au nevoie. Dar nu pentru a le plati bauturica, tigarile si convorbirile de milioane la telefon. Exista un bun-simt pe care familia lui nu il are.
Si chiar nu stiu de ce se asteapta doar de la el sa ii ajute (adaug ca iubitul este o persoana cu probleme de sanatate care acum ar avea nevoie si de operatii si alte probleme de rezolvat - deja nu ma gandesc la casatorie (daca ar fi, eu as prefera o ceremonie cu cativa apropiati unde sa ne simtim bine -- ai lui vor sa isi invite toate rubedeniile) . Divaghez...sunt o mie de alte probleme...
Pe celalalt fiu il ajuta si acum....desi are un salariu bun, are de toate. Ni se spune doar "el are nevoie". E ca si cum afara e noapte dar ei spun ca e zi, si daca ii contrazici iti mai dau si 2 palme . La
Dar daca situatia continua, fiul lor va sfarsi la batranete foarte bolnav si singur.

De ignorat, nici o problema, asta si incerc sa fac.....dar la evenimente incerc sa fiu draguta - am cumparat si eu lucruri in casa, mancare, atentii, cadouri. Dar in rest nu le zic nemultumirile mele. Nici bucuriile mele..pentru ca oricum persoana mea nu ii intereseaza decat in masura in care le-as sta in calea finantarii. Si din cand in cand sunt si eu o banca buna.

Ma deranjeaza diferentele pe care le fac ei intre cei doi fii ( nu mai vbesc de nora lor si eu, sa zicem ca eu nu ii interesez ca nu sunt nora lor oficiala --- desi cand au ceva de reprosat imi zic ca eu "fac parte din familie"). Deci ---fac parte din familie cand le convine- nu fac parte cand nu le convine.

Pe celalalt fiu l-au ajutat sa isi ia casa, sa isi cumpere prin casa, sa renoveze...etc.
Pe al meu il apostrofeaza daca vrea sa mearga la medic, ii spun ca merge cand are mamica chef. Insa ei isi vad de sanatate, iau medicamente cu pumnul, mananca bine. Cateodata ma intreb daca nu cumva e infiat. Dar este imposibil.....deci nu imi explic. Poate se razbuna astfel pt o tinerete pierduta cu el prin spitale. Dar ce parinte care spune ca isi iubeste copilul face asta? Acum nu sunt batrani....maica-sa poate munci insa nu vrea sa o faca. Cine mai vede toate telenovelele ?

Sunt convinsa ca nu si-au imaginat vreodata ca ar veni o zi cand va gasi pe cineva, cand va dori sa se casatoreasca....nu mai vbesc sa plece de la ei. E ca si cum nu ar dori ca el sa aiba o viata separata. Sa isi foloseasca banii pe ce vrea el. Este o tragedie daca vrea sa isi cumpere un lucru cat de mic.

Eu nu pot sa le inteleg gandirea...si nici nu se poate discuta cu ei. Ceea ce stiu clar este ca in situatia de fata eu nu pot avea nici un viitor cu fiul lor. Am ajuns undeva de unde nu mai stiu incotro sa o apuc.

PS: suparatule, eu nu stiu sa ma prefac, sa manipulez, sa mint. Se vede pe fata mea si cand incerc sa fac un compliment cuiva pe care nu il plac. Si nici nu as vrea sa o fac.
LakeofTears
Postat pe 5 Iulie 2013 15:18
PPS: Mai nou ar vrea sa ii facem si noi un nepot (e ceva absurdl pentru mine - nu suntem casatoriti, nu avem casa...nimic)...si din cand in cand face aluzii de genul. Nu face aluzii insa si ca ne-ar sprijini o viitoare viata de familie.
LakeofTears
Postat pe 5 Iulie 2013 15:42
LakeofTears (So Fell Autumn Rain) - pot sa te intreb, il iubesti? Ce iubesti la el? Ce admiri la el? Pe ce te bazezi cind vrei sa iti petrecu cu el restul vietii?
Vorbim de omul pe care l-ai ales: ce percep e doar mila. Si sentimentul de nedreptate. Si faptul ca vrei sa stai sa lupti pentru ca nu e corect sa pleci. Tu acum esti un fel de avocant pledant pentru drepturile napastuitilor. Pe asta vrei sa iti bazezi viata viitoare?! Mai bine gaseste o cauza mai ampla: foametea din cornul africii, vaccinarea antitetanos a copiilor orfani...ceva.

Si in alta ordine de idei, da, familiile pot fi canibalizante. Dupa parerea mea, majoritatea sint. Dar asta e o problema strict interna - daca unui membru al "tribului" nu ii convine e liber sa iasa. Iar da ca nu e suficient de puternic sa iasa - asta e, selectia naturala....
Si nu, intr-adevar nu e corect. Dar relatiile umane in general nu sint "corecte". Sint bazate pe cu totul alte principii decit logica si corectitudinea - pe influenta, manipulare, empatie, samd. Nu stiai?
quasaria
Postat pe 5 Iulie 2013 16:44
Stiu ca viata nu e dreapta insa asta nu inseamna ca este si normal. Exista si parinti care isi sustin copiii, exista si oameni corecti, care nu mint, nu manipuleaza...etc. Deci sa nu generalizam. Ce ar trebui sa fac ....sa devin si eu ceea ce urasc? Mai degraba as deveni un fel de Angelina Jolie daca as avea banii ei.
Percepi corect....e si mila pentru ca are niste parinti care nu au nici un sentiment pozitiv pentru el . - bine, s-a transformat in furie....pentru ca detest astfel de oameni.
E si nedreptate, deznadejde....pentru ca stiu ca oamenii nu se schimba.
Este si iubire pentru omul cu care am multe lucruri in comun, cu care ma simt bine atunci cand stau pur si simplu langa el..., - ce admir la el --- de ex. faptul ca este un om sensibil, corect, care isi ajuta semenii (nu se rezuma doar la parinti), e bun si idealist (fraierul ideal). Nu mi-a trecut o secunda prin cap insa sa il manipulez in vreun fel....nu imi sta in caracter. Funny ca ai zis ca sunt ca un avocat ....pentru ca asa este el. Insa eu sunt oleaca mai greu de manipulat. Imi dau seama destul de repede de fata adevarata a unui om si ma feresc de cei care imi pot face rau.
Dar cum zicea cineva.....inainte sa te indragostesti de cineva ii ceri tot tabloul psihologic al familiei?
LakeofTears
Postat pe 5 Iulie 2013 17:18
LakeofTears....nop ca mi-ai luat vb. din gand
...eu iti zic chiar, fa si tu niste munci de binefacere in folos umanitar ...si daca se poate intr-un loc cu pers.de vreo 50 de ani, ca sa afli si tu adevaratele necazuri dintr-o viata de om....:(
Ei na!....nu-i viata ta!
...nu mi-ai zis cati ani ai? :(

Salut Alina!

numai bine!
Fss_ssu
Postat pe 5 Iulie 2013 17:27
depinde cum definesti normalitatea - daca sint mutle cazuri , se poaate incadra in "normal". Si cred ca sint. La nivel personal, relatiile din familia mea de baza au fost si sint cam la fel. Si foarte multi dintre oamenii pe care ii cunosc se pling de asta.
Faptul ca e "fraierul ideal" actioneaza in defavoarea lui - pe de alta parte, exista un sistem de compensare (sau decompensare) natural: daca era jecmanit sau oropsit mai mult decit putea duce, ar fi ripostat.
Tu esti un outsider in labirintul asta. E de apreciat ca incerci sa il "smulgi" din familia toxica, dar nu vei reusi decit provocind alte rani, poate mai grave decit cele de acum. Cel care trebuie sa o faca e el.
Tu ai optiunile sa accepti status quo, sa pleci si sa iti vezi de viata, sau sa lupti pentru ceva ce are sanse neglijabile sa iasa asa cum vrei tu. Admitind ca s-ar rupe definitiv de ei si ar veni cu tine, pentru ca il fortezi cind el nu e inca pregatit sa faca asta, ar exista resentimente si efecte ale rupturii intre voi doi pe lunga, sau foarte lunga durata. Nu cred ca e ceea ce iti doresti.
quasaria
Postat pe 5 Iulie 2013 17:37

ei na,...daca o are pi Gioconda in "tablou" inseamna ca el/ea ii vedeta?
Cred ca vrei sa-ti croiesti drum in viata alaturi de persoana draga tie, dar nu-i corect sa faci sapaturi la "putz" sa afli ce / cine/din ce se ex"tage" radacina patrata!....'ntzales?
Ii o munca inutila si un efort pierdut in zadar... iti zac ioooo!

nu toti oamenii buni sunt molai si nu toti calaretii, au CAP!.....treaba ta!
Fss_ssu
Postat pe 5 Iulie 2013 17:41
30 de primaveri . Si viata mea nu a fost lipsita de necazuri, insa sunt o persoana corecta , care munceste si care pana acum a strans o suma frumusica. Si i-am si ajutat pe ai mei.
Sunt de parere ca doi oameni muncitori pot forma o familie (si fara ajutorul altora).....insa socrela nu il va lasa niciodata, recurge la santajuri emotionale, certuri si boli imaginare pentru a stoarce orice banut. L'au pus sa isi sacrifice contul de economii. Deci cam asta e "ajutorul" pe care i'l dau in viata. In comparatie parintii mei nu profita de mine (imi dau chiar si banii pe care eu ii pun aiurea si uit de ei) si nu mi-au reprosat vreodata ca m-au tinut in facultate de ex.desi ei au avut mereu venituri modeste, au fost si someri. Nu conteaza cata educatie ai, cati bani ai, conteaza sa ai caracter. Sa fii om si sa stii sa iubesti.

Numai bine si voua :)
LakeofTears
Postat pe 5 Iulie 2013 17:54
mie problema mi se pare mai ampla. Nu se invirte neaparat in jurul banilor - tu pui accentul pe bani, de fapt e vorba de atitudine. Cu o familie pe care o doare undeva de tine nu trebuie sa stai indiferent daca le dai bani sau nu. Dar poate tu ai alt punct de vedere, diferit de al lui, diferit de al lor...
Poate ca pur si simplu frate-sau e mai extrovertit, familia s-a obisnuit cu el asa, si pare mai mult "bagat in seama" . Poate ca pur si simplu celalalt frate e diferit, si se simte bine lasat in pace. Sau poate nu necesita la fel de mult ajutor pentru ca in general se descurca.
Am dat niste exemple - asa cum vezi, lucrurile pot fi privite din diverse unghiuri, la modul SINCER. Cind ai doi copii nu te poti purta cu ei la fel pentru ca nu sint la fel: sint personalitati diferite, cu nevoi diferite, cu reactii diferite. Deci in ce priveste atitudinea, s-ar putea sa ai dreptate, s-ar putea sa n-ai... Probabil adevarul e pe undeva pe la mijloc. Nu e atit de negru cum il vezi tu, nici alb nu e.
Iti pot da exemple de negru cu adevarat, daaca vrei....

In ce priveste banii: banii lui nu sint nici banii tai. Ce poti discuta cu el este ca, in eventualitatea unei familii, sa contribuie la fel. Cu aceeasi suma cu care contribui tu. Asta ar fi echitabil - ce face cu restul banilor e strict problema lui, ca ii bea el, ca ii papa mamitza, nu e treaba ta oricum.
Vad ca te tot referi la "vicii": in general, discutam de alegeri, si alegerile sint ale fiecaruia. Daca eu prefer sa fumez, de exemplu, in loc sa imi cumpar jumari de porc (care mi se par mai nesanatoase decit fumatul) e tot problema mea pe ce cheltui x bani. Pentru ca 100 de lei sint 100 de lei si daca ii dai pe bere si daca ii dai pe paine. Tot banii aia sint. No comment here - din nou, regret sa iti spun, dar nu utilitatea banilor e treaba ta - ci SUMA pe care o da "mamicii" e problema ta atunci cind tu investesti in cuplul vostur mai mult decit el. Daca nu investesti mai mult ca el, n-ai ce comenta.
quasaria
Postat pe 5 Iulie 2013 18:06
De la: quasaria, la data 2013-07-05 17:37:53
Tu ai optiunile sa accepti status quo, sa pleci si sa iti vezi de viata, sau sa lupti pentru ceva ce are sanse neglijabile sa iasa asa cum vrei tu. Admitind ca s-ar rupe definitiv de ei si ar veni cu tine, pentru ca il fortezi cind el nu e inca pregatit sa faca asta, ar exista resentimente si efecte ale rupturii intre voi doi pe lunga, sau foarte lunga durata. Nu cred ca e ceea ce iti doresti.


Ai dreptate.
Optiunea 3 ar fi sa inchida robinetul - socrela sa faca o criza si sa crape - glumesc, socrela sa faca criza apoi sa se calmeze si sa accepte ca nu e Mama Indie. Sa ne ignore pe amandoi (si acum o face, atunci cand nu vrea bani) si sa ne lase sa ne construim o viata. Pe celalalt fiu l-a lasat ba chiar l-a sprijinit. Eu nu i-as cere un leu.
As fi preferat sa dea banii pe care le-a dat lor unui azil de batrani ...ar fi avut macar un scop nobil, ar fi ajutat oameni, asa doar alimenteaza vicii.
LakeofTears
Postat pe 5 Iulie 2013 18:07
Fraierul e introvertit si ii e frica sa zica ceva alor sai pentru ca il fac zgarcit, si rau si nerecunoscator cu tipete si urlete de aud si peste drum vecinii (nu exagerez).
Smecherul e extrovertit si indiferent la situatia alor sai. Niciodata nu le refuza atentiile (tu ai lua linistit ceva de la parintii tai cand stii ca ei au nevoie mai mult decat tine?).
Problema e insa ca fraierul nu se descurca, are nevoie de medicamente, de operatii (dar daca nu il doare foarte tare ce conteaza daca nu o sa mai poata merge - maicasa e de parere ca nu are nimic - atat cat poate sa munceasca e sanatos ), chiar de mancare - mamica nu face de mancare de multe ori pt ca nu are timp (sta acasa ) asa ca de cele mai multe ori arunca un ou in tigaie in scarba sau taie rapid niste cartofi.
Cand faceam eu ceva de mancare nu se atingeau ....de parca era otravit. Murea undeva in frigider . Nici daca cumpar eu ingrediente - nu le ating, nu le dau nici fiului. Sunt ciumate.

Si ma iau de vicii atunci cand preferi de ex sa dai 500 lei pe tigari , 500 lei pe telefoane cu prietenii cand stii ca ai datorii, facturi de platiti etc. Si apoi te plangi ca nu iti ajung banii si te astepti sa iti dea copilul (doar unul din ei). In fiecare luna aceeasi poveste.
Ai da 100 lei pe bere cand stii ca nu mai ai 100 lei sa dai pe paine si ai copii acasa?

Sunt o frustrata, pentru ca eu investesc de toate
Sunt banii lui , sunt cunostienta, insa la fel sunt constienta de ce ar fi trebuit sa facem pana acum (ceva ce am stabilit ) - sa strangem banuti pentru inele, nunta, o chiuveta pe care sa o rezemam de perete :P.....- moment amanat de el pentru ca ai lui au mereu nevoie de ajutor. Si vor avea pana vor intra in mormant....si vor lasa testament sa li se faca pomenile cu toate rubedeniile si prietenii timp de 50 de ani de atunci incolo.
LakeofTears
Postat pe 5 Iulie 2013 18:33
daca tu investesti si el nu ai tot dreptul sa pui problema la modul "comercial" daca vrei: dar e intre tine si el, nu intree tine si familia lui: eu am trei lei, te rog sa pui si tu trei lei sa facem ce am stabilit.
Problema lui in continuare si de unde ii pune.

Nu intra in detalii mai mult decit e cazul: daca te apuci sa faci judecati de valoare asupra a ce cheltuie ma-sa gresesti. "Copil" acasa inseamna copil minor. Sa gatesti pt un adult chiar nu e obligatia ta ca mama. Cu cine vorbeste si pe ce cheltuie e problema ei, faptul ca fiu-sau ii da bani e iar problema lor - problema TA este s apuna la fel de multi bani ca tine pentru niste scopuri comune. Atit.
Restul, uita.
Chiar daca intra el in discutii la modul "mi-a cerut mama" - ii spui nu ma intereseaza. Sint problemele tale, le rezolvi.
quasaria
Postat pe 5 Iulie 2013 18:43
Fata draga,traind intre lupi..urli ca lupii..!!! Incearca si detaseaza-te ..de situatie..si cauta-ti un alt om de care sa te ..lipesti.!!! Ai intrat intr-un joc,care nu face bine nimanui,dar mai ales....tie.!!! Multumeste Domnului.pentru tot..si roaga-L..sa-ti arate calea pe care s-o urmezi..!!! Viata..e atat de scurta..incat nu merita s-o imparti cu oameni care orice ai face..nu te pretuiesc.!!! Iti doresc..numai bine si iubire.! Amin.!!!
garbo115329_camy
Postat pe 6 Iulie 2013 06:58
De la: LakeofTears, la data 2013-07-05 13:22:03PS: daca are cineva un sfat.....as fugi de tot dar parca nu as vrea sa le dau satisfactia sa scape de mine asa usor.


am trecut prin asa ceva, am trait un cosmar...........................FUGI LASA TOT si fugi, nu trebuie sa iti pese de ce vor zice ei, daca el te iubeste va pleca impruna cu tine daca nu va ramane, dar nu mai sta pleaca, MAINE va fi prea tarziu crede-ma pe cuvant
evy13
Postat pe 6 Iulie 2013 07:33
Draga mea tu iti dai seama ce viata vei avea in asemenea casa . Daca va iubiti cu adevarat va casatoriti plecati din cocina aceia si va faceti viata voastra, mergeti la socri cat mai rar si o sa va fie bine. Daca el este un baiat serios si te iubeste te ia de nevasta si pleca in alta parte., unde veti fi voi doi cu iubirea voastra, ce inseamna sa-si intretina parintii, le dai cand iti prisoseste, ce faceau daca nu era el cu ce traia. Eu stiu ca parintii isi ajuta copii sa-si faca un viitor nu le ia din salariu. In asemenea familie nu m-as duce nici in vizita. Viata ta va fi un cosmar , nu vei fi fericita acolo, si va veti certa , ii vei reprosa si e normal ca in loc sa aduca banii acasa ii va duce la mamitica. Daca el stie ce vrea face diferenta , vede pe ce se duc banii lui. Daca e un barbat adevarat strange bani sa isi intemeieze o familie adevarata. Esti convinsa ca te iubeste????????????? Daca te iubeste te ia de nevasta si te ia si de unde tu nu te simti bine , te protejeaza de conflicte.Ori plecate de acolo , ori de duci si uiti de asa hal de familie.
garbo273075
Postat pe 6 Iulie 2013 08:12
Am fost in aceeasi situatie in care ai fost tu, si crede-ma dupa ani de chinuri si jigniri am plecat unde am vazut cu ochii doar sa scap de ei, sa nu ii mai vad. Fostul meu sot a fost si este exact ca si al tau, nu se va schimba niciodata, asa am sperat si eu dar NU. Si eu am jucat teatru sa intru in gratiile mamei lui si cu ce m-am ales? Cu nimic, ba mai mult, i-am dat unda verde sa se lege si de familia mea, cu jigniri si cu acuze. Acesti barbati care nu pot sa rupa cordonul ombilical nu ai sa ii poti schimba in veci. Doar o persoana insensibila si egoista va putea rezista langa ei, sa ii foloseasca doar, si care va accepta sa il imparta si cu ai lui. Asa ca cum esti tu ca si caracter fugi si nu te mai uita in urma, iti vei gasi linistea ai sa vezi, nu iti irosi anii langa cine nu te merita si nu te apreciaza. Eu ma recasatoresc din nou, dar cu un om care merita tot respectul meu dupa cum se comporta cu mine, deci sanse sunt, si oameni buni sunt dar trebuie sa ii cauti. Eu cand am plecat am zis ca mai bine singura pe vecie decat sa mai suport jigniri si acuze.Apropo eu am avut mai mult decat el, material vorbesc, si au incercat sa ia tot de pe mine. Numai eu si Dumnezeu stiu cat am suferit, inca ma mai lupt cu ei prin tribunale sa imi recuperez banii mei. Invata si din ce iti spun altii. E un sfat bun. Sa auzim numai de bine.
garbo041672
Postat pe 6 Iulie 2013 08:17
buna,
uite intervin si eu cu ceva, te pot numi tovarasa de suferinta. Am trecut prin ce treci tu de 3 ori, am stat periode lungi cu ei si mi-am stricat viata. Toti 3 au avut acelas defect, au pus banii castigati la bataie cu familia lor. Toate cele 3 relatii au esuat. Ce sa-ti spun viata nu e roz. Dar decat sa-ti strici viata ca mine mai bine pune punct, nu o sa ajungi la nimic doar te umplii de spume, te debusolezi si tu, te alegi cu multe sechele care se vor aseza una peste alta de nu o sa mai poti scapa de ele, o s sfarsesti si fara el ca o sa te saturi si o sa pui punct pana la urma, o sa suferi si o sa ajungi si tu o dezorganizata cu propria ta viata. Tiparul acesta de barbat sa nu fii dezamagita de ce spun este foarte des intalnit, te sigur de pe acum, nu se schimba, este dependent de ce zice mama, de ce face mama, ora exacta o da mama si nu numai la bani, problema este a lui nu a mamei. E dependent de mama, el e de vina in toat treaba acesta, ii trebuie un soc foarte mare ca sa se desprinda de mama dar crede-m nu trai cu sperant ca poate poate.NU FACI DECAT SA-TI TREACA VIATA, SA TE UMPLI DE SUPARARE SI CREDE-MA ANII NU SE INTORC SI POTI DA CU PICIORUL LA ALTE SANSE PE CARE TI LE POATE OFERI VIATA.
TE-AI INTREBAT OARE DE CE E ASA DEPENDENT DE MAMA - POATE E NESIGUR PE EL IN VIATA SI STIE CA ORICE I S-AR INTAMPLA ARE UNDE SA SE INTOARCA, UNDE SA STEA, STIE CA E UN COLAC DE SALVARE BUN SAU RAU DAR E UN COLAC SIGUR, PARTENERA NU, POATE ARE NISTE COMPLEXE, AI ZIS CA ARE PROBLEME DE SANATATE, COMPLEXELE SUNT GENERATOARE DE FRICI, FRICILE DACA NU SUNT GESTIONATE CUM TREBUIE SUNT GENERATOARE DE DEPENDENTE, ESTE UN DEPENDENT EMOTIONAL, NU STIE CE E INDEPENDENTA, NU STIE SA ISI GESTIONEZE FRICILE DOAR LE ASCUNDE SI DE EL SI DE RESTUL SI ATUNCI A GASIT O SOLUTIE DE COMPROMIS CALDUTA SA STEA IN SITUATIA ASTA NICI CAL NICI MAGAR SI DACA TU ACCEPTI ASA PENTRU EL E BINE - DECI E SOLUTIE DE COMPROMIS - NU E IUBIRE ADEVARATA. STII CE INSEAMNA IUBIRE ADEVARATA, SA STII CE VREI DE LA VIATA BUNA REA, GREA, USOARA, SA LUPTI CA INDIVID, SA TE CUNOSTI PE TINE BINE CU BUNE SI RELE, SA IEI MASURI SA ITI INDREPTI RELELE CARE POTI SA LE INDREPTI, SA TE CONSTRUIESTI PE TINE, PERSOANA CARE VREI SA FI, NU SA MERGI IN DERIVA INTR-O SITUATIE DE COMPROMIS PENTRU CA NU AI PUTEREA SA ZICI STOP- CINE SUNT EU, CUM VREAU SA FIU EU, CE TREBUIE SA FAC CA SA FIU ASA, SA TRECI LA ACTIUNE SA DEVII CEEA CE VREI SI ATUNCI ITI SPUN EU CA NU MAI DEPINZI NICI DE MAMICA NICI DE NIMENI SI TOT ATUNCI STI FOARTE BINE SI CINE ESTI SI CE POTI SI CE VREI DE LA VIATA SI CE PARTENER VREI IN VIATA TA SI PE CARE SA-L IUBESTI CU ADEVARAT - NUMAI ATUNCI STII SA GESTIONEZI LUCRURILE CORECT SA DIFERENTIEZI, SA DELIMITEZI CE INSEAMNA IUBIREA ADEVARATA FATA DE PARTENER, MAMA, TATA SI SA STI UNDE PUI LIMITA FATA DE CEEA CE E ANORMAL.
AM FACUT O POLOLOGHIE SPER SA TE AJUTE
CONCLUZIE DACA EL NU SE ACCEPTA CUM ESTE, NU CAUTA SA SE SCHIMBE, SA DEVINA INDEPENDENT EMOTIONAL, ATUNCI NICI NU O SA STIE SA IUBEASCA CU ADEVARAT O PARTENERA SI VA ALEGE SOLUTIA DE COMPROMIS.
PLEACA DIN VIATA LUI ASTA NU E IUBIRE ADEVARATA - ITI STRICI VIATA. DOARE, TE-AI OBISNUIT CU EL, NU E NIMIC TRECE ITI SPUN DI EXPERIENTA-MERITI SA IUBESTI CU ADEVARAT SI SA FII IUBITA CU ADEVARAT.
STAI CU AI TAI, FA-TI PLANURILE TALE CE TI-AR PLACEA SA DEZVOLTI IN VIATA TA SI PROFESIONAL SI PERSONAL, HOBBY-URI, PLANIFICA-TI TOT CE ITI PLACE, IESI CU PRIETENII SI GASESTE PE CINEVA NU CONTEAZA CATI BANI ARE SAU CASTIGA, SA VREA SA FIE CU TINE ADEVARAT, SA ZICA HAI SA FIM IMPREUNA, ASTIA SUNT BANII NOSTRI COMUNI DE ATAT DISPUNEM, UITE ASA II FOLOSIM, ASTEA SUNT PLANURILE NOASTRE, HAI SA LE CONSTRUIM IMPREUNA, HAI SA LE PLANIFICAM IMPREUNA SI DUPA ACEEA TE GANDESTI SI CA TB SA ITI AJUTI PARINTI. A AJUTA PARINTII E NORMAL SI MORAL DAR CAND AI CUPLUL TAU, VINE CUPLUL SI APOI PARINTII.
SI NU SPUN SA NU ITI BAGI IN SEAMA PARINTI SAU SA NU II AJUTI AR FI UN MARE PACAT SA NU O FACI DAR IN MOD RATIONAL TOTUL ARE O LIMITA.

ITI UREZ DIN TOATA INIMA SA IEI DECIZIA BUNA PENTRU TINE - DAR NU ITI IROSI VIATA - TIMPUL TRECE REPEDE - DACA VEZI CA BATI PSUL PE LOC SI PROBLEMA NU SE SCHIMBA - TAIE RELATIA SI PREGATESTE-TE PENTRU UNA REALA, SANATOASA SA STII CE E IUBIREA, CA SA POTI SA TRANSMITI LA RANDUL TAU COPIILOR TAI CE E IUBIREA ADEVARATA NU CREATA PE OBICEIURI PROASTE SI BLOCAJE EMOTIONALE.
CURAJ, NU E USOR DAR SE POATE.
O ZI BUNA
garbo200651
Postat pe 6 Iulie 2013 08:55
Astfel de barbati sunt irecuperabili. Eu iti sugerez sa ceri si ajutorul unui specialist (psiholog sau consilier de cuplu) ... oricum totul cere timp.
Se intrevad doua situatii: sa-l convingi sa plece cu tine, sa fiti numai voi doi o perioada de timp (poate chiar sa va casatoriti) sau sa ramaneti (sau sa ramana - tu decizi) in continuare cu familia lui. La prima varianta trebuie avut in vedere dedicarea pentru familia voastra, atat in ceea ce priveste venitul (hotarati cheltuielile in comun), cat si alte situatii ce apar intr-un cuplu. Va fi o perioada in care-ti vei da seama daca merita sa va casatoriti sau nu. Dupa parerea mea se va schimba foaarte greu, sau chiar niciodata. Cea care trebuie sa se schimbe esti tu - in sensul ca va trebui sa iei niste decizii radicale. Cu cat trece timpul, problema nu se va ameliora ci se va complica si mai mult, mai ales daca apar si copii. Daca veti avea copii ... iti va fi si mai greu in situatia data. Am dedus ca esti o persoana independenta, ca lucrezi ... "profita" intr-un sens bun de situatia asta, de situatia ta.
Cunosc destule persoane in aceeasi situatie, care au ajuns sa divorteze si aveau si copii. Nici macar pensie alimentara la copii nu platesc decat foarte greu ... dupa dat in judecata si toata procedura aferenta unei astfel de situatii.
La varianta a doua situatia deja o stii.
deanna_delly
Postat pe 6 Iulie 2013 09:29
exista solutii draga! daca chiar va iubiti asa de mult de ce nu va casatoritzi si sa plecati impreuna in alt oras sa traiti de capul vostru si pe picioarele voastre?sunt case cu chirie peste tot , care-i problema?aha , nu avetzi servici si nu avetzi cu ce plati!este usor sa te uiti in curtea altuia , pai casa aia are niste cheltuieli da?ce acolo-i hotel si restaurant gratis?nu iti este rusine?lasa fitzele si pune mana pe munca , nu iti convine cum esti tratata?da cine te obliga sa te duci acolo?mai ales ca tu nu ai nici un statut in familia aceea , ai tupeu zau asa , eu te-as da afara , ce cauti tu acolo?sau tu pitzi nu ai reusit sa le pui pzda in cap la aia si ca oricine ca tine cand nu ajunge vulpea la struguri spune ca-s acri!hai sictir!
garbo173229
Postat pe 6 Iulie 2013 09:57
Mai, daca-l iubesti asa tare pe "fraier" ia ia-l di guler si stabiliti-va undeva cu chirie, impartiti cheltuielile pi din doua si nu aveti treaba nici cu ai lui nici cu ai tai pana va faceti o situatie ca sa stiti incotro a luat-o relatia voastra.
Doar n-o sa stai inca 30 di ani pi post de "observatoare nemultumita"
Daca esti tu mai capabila decat el si poti sa fii mai economa, strange si investeste tu in casuta care ti-o doresti si daca ti se rupe inima de el.....nu-i dai cu sutu'

Spor la trebi!
Fss_ssu
Postat pe 6 Iulie 2013 10:02
Draga mea am o varsta si am trecut prin asta ,daca prietenul tau nu a taiat cordonul ombilical de mama lui te lupti cu morile de vant,te imbeti cu apa rece,eu la divort am ajuns din aceasta cauza si altele.Are mare dreptate doamna/domnisoara 200651,a punctat totul f.bine,viata nu sta pe loc,gandeste-te bine.BAFTA si Dumnezeu sa iti dea gandul cel bun
Matei_Mariana_1
Postat pe 6 Iulie 2013 10:06
Povestea ta e super lunga, inca din primele fraze ai spus destul... parerea mea e ca... FUGI... uita totul si vezi de viata ta linistita, cat despre indragostit, ai tot timpul din lume sa-ti gasesti un baiat pe placul tau cu atat mai mult ca ai si un pic de experienta in a-l cunoaste... fugi si nu privi in urma, pe acest baietel nu o sa-l scoti din sanul familiei si vei muncii si tu pt ei... Dar... asa cum zic de fiecare data e alegerea ta, tu esti singurul tau stapan, momentan... poate sa devii si sluga acestei familii despre care ne povestesti aici, insa tu stii cel mai bine...
garbo088037
Postat pe 6 Iulie 2013 10:25
Cunosc situatia foarte bine, mai ales din perspectiva unui copil manipulat de parinti profitori si egoisti. Ei vor sa-l tina pe prietenul tau langa ei, de aceea il storc de bani si il manipuleaza (terorizeaza) psihic. El face ce i se cere ca sa scape de reprosuri si de sentimentul de vinovatie care i se induce. Se poate sa nu vada acum adevarata fatza a parintilor lui.

Insa e greu, trebuie ca el sa-si dea seama ca niste parinti nu asa procedeaza in mod normal, si de la el va trebui sa vina dorinta de a se separa de lipitorile astea doua. Pana atunci, tu te vei perpeli in zadar. Iar daca ii vei cere sa te urmeze, ma tem ca n-o va face. S-ar putea ca el sa creada undeva, in sufletul lui, ca le face un bine alor lui si ca ei nu pot supravietui fara el.

Pana nu-si da seama singur ca este o victima si ca este abuzat de proprii parinti, prea multe optiuni nu ai. Zic eu.
Dolce_vita
Postat pe 6 Iulie 2013 10:39
Eu nu te sfatuiesc sa renunti, daca iubesti. Nu ne-ai spus daca prietenul tau te iubeste la fel.
Eu cred ca ar trebui sa nu mai faci ceea ce nu iti place. Nu te mai du la intrunirile lor , nu le mai fa nici un cadou. Spune-i in fata prietenului tau ca nu iti place atmosfera din familia lui si ca il iubesti pe el. El trebuie sa aleaga.
Sotul meu a trebuit sa aleaga intre mine si familia lui si a reusit sa ma aleaga pe mine. Nu a fost usor, dar se poate. Pe barbati nu ii poti convinge tu dar ii poti pune pe ganduri. Spune-ti nemultumirea si asteapta; daca te va iubi, se va dezlipi singur, daca e prea prins de datoria fata de familia lui, inseamna ca nu te iubeste destul.
Stiu ca nu e placut sa fi parasita de iubit pentru familia lui, dar e mai bine sa stii ce simte el acum, pentru ca mai tarziu va fi mai neplacut si mult mai dificil.
gabriela_esty
Postat pe 6 Iulie 2013 12:03

Recomandari

SubiectMesajeUltimul Mesaj
Un mesaj frumos!4De la: Mihaela_Tudora_1 14 Iunie 2013 23:45
cum sa depasesc problema?20De la: periculoasa01 25 Februarie 2010 09:52
Datoria crestinului adevarat8De la: ingerasulluptator 15 Mai 2012 16:41
ce sanse are casnicia mea sa reziste ajutati-ma14De la: dor72_ 25 Ianuarie 2012 16:14
Vreau sa-mi gasesc tatal !!!94De la: kiwi2416 2 Aprilie 2012 00:14
Setari Cookie-uri