Cum se face de ajungi mereu în același tip de relații cu același tip de persoane deși ultima dată ți-ai jurat că nu mai vrei să ai de-a face cu acel gen de relație sau persoană? De ce unele persoane ajung numai în relații toxice și codependente?

De ce mulți copii adulți, ce au crescut în familii cu alcoolici ajung să se căsătorească cu parteneri dependenți de alcool, substanțe, jocuri, etc?

La o prima vedere nu ar avea sens să repeți aceleași experiențe dureroase la nesfârșit, pentru că nimeni nu mai vrea să treacă prin aceleași lucruri negative.

Ei bine, vrem nu vrem sunt atâtea lucruri îngropate adânc în subconștientul nostru ce acționează pe pilot automat, încât suntem “condamnați” să repetăm ceea ce nu reparăm. 

Cu alte cuvinte, succesul sau eșecul unei relații este dat de tiparele relaționale pe care ni le-am însușit de-alungul vieții din copilărie și până în viața de adult.

Ce sunt credințele și tiparele și cum se formează?

Credințele sunt acele lucruri pe care ni le spunem în mod repetat și care credem că sunt adevărate pentru noi, din simplul motiv că le-am preluat cu mult timp în urmă datorită unor experiențe trăite sau chiar din copilărie.

Ele ajung să ne limiteze în momentul în care nu mai verificăm dacă sunt adevărate, dacă se aplică pentru noi, dacă e o regulă generală sau doar o excepție. Datorită lor rămânem blocați în anumite acțiuni sau pur și simplu simțim că nu putem merge mai departe, pentru că o credință pe care o avem determina un comportament adaptativ sau dezadaptativ.

Ce este un tipar?

Fiecare dintre noi percepe lumea din jur prin niște filtre ale realității în funcție de experiențele pe care le trăiește acesta sau prin modelarea lor de la părinți, în perioada copilăriei. Însă multe dintre aceste tipare ne folosc, iar multe nu. Este vorba despre acele lucruri pe care le repetăm pe pilot automat fără să ne întrebăm dacă sunt adaptate situației cu care ne confruntăm sau nu. Unele credințele pot duce la tipare comportamentale. 

Exemple de tipare comportamentale negative: evitare, atac, dependențe, control, supunere.

De exemplu o femeie simte că nu e destul de atrăgătoare și că nu merită să fie iubită pentru că în copilărie mama ei i-a spus de multe ori că nu este frumoasă și că nimeni nu va dori să se căsătorească cu ea.

Această credință este percepută în subconștient “ca un fapt real” și oricât ea și-ar dori conștient să fie într-o relație minunată, subconștientul acesteia va sabota orice relație pe care o va avea. De ce?

Pentru că acea credință conform căreia "nu merită" este mult mai puternică decât dorința ei, și până nu vede acest sistem care este creat la nivel subconștient, scenariul relațiilor sale va fi mereu același.

Un alt exemplu:

“După 2 săptămâni de întâlniri cu tipul acela, deja mă simt prost gândindu-mă că nu mă găsește destul de atrăgătoare iar gândul că mă va suna sau nu, mă înnebunește. Știu că încă o dată voi reuși să-mi transform toate fricile referitoare la faptul că nu sunt îndeajuns de bună într-o profeție care se autoîndeplinește și voi face în așa fel încât să distrug șansa unei relații.”

De ce se întâmplă asta? Dacă sunt distructive de ce le repetăm?

Pentru că altfel nu știm. În creierul nostru s-a format un model despre cum ar trebui să arate o relație, cum ar trebui să se comporte partenerul, ce ar trebui să facem noi și tot așa. Sunt poteci ce s-au format și întărit cu fiecare experiență pe care am trăit-o. 

Astfel ajungem să repetăm ce ne este cunoscut. 

Pentru a le schimba trebuie mai întâi să le vedem, să le identificăm.

Pentru a identifica tiparele și credințele limitative ai nevoie să îți creezi o viziune cu ce vrei tu cu adevărat.

Poți începe prin a-ți răspunde la următoarele întrebări:

Încotro te îndrepți în această viață? Cine vrei să devii? Ce vrei să faci? Ce vrei să ai?

Cum vrei să arate relațiile tale cu cei din jur?

Semne că ești predispus către relații disfuncționale și cum să ieși din acest scenariu:

1. Ai suferit abuzuri fizice sau emoționale.Lucru de neacceptat în nici o relație, pentru că acolo nu e vorba de iubire. Ai grijă de sănătatea ta fizică și psihică, astfel de abuzuri nu au cum să te facă fericit și împlinit. Amintește-ți că meriți mult mai mult și că e vorba de cât de mult te respecți pe tine. De multe ori poate fi greu să pui capăt unor astfel de relații, însă gândește-te că faci loc pentru un partener mai bun cu care să fii împlinit. 


2. Nu ai experimentat compromisuri cu adevărat până acum. Poate că ai fost mereu cel ce a făcut primul pas către celălalt fără a aștepta nimic în schimb. Pe termen lung acest lucru poate să îți afecteze încrederea în tine și să te întrebi unde greșești de ceilalți nu vin în întâmpinarea nevoilor tale. Cândva, un preot mi-a dat un sfat despre relații și a zis așa: “într-o relație echilibrată într-o zi are unul dreptate iar a doua zi, are celălalt” 🙂 Până la urmă relațiile sunt și despre compromisuri pentru că atunci când ții de cont de nevoile și dorințele celuilalt îi arăți că este important pentru tine și faci lucruri care îl fac fericit. 


3. Ai tendința de a atrage parteneri alături de care te simți mai mult trist decât fericit. Cu mulți ani în urmă aveam un barometru prin care măsuram cum eram eu ca om înainte de o relație și cum eram în timpul relației. Dacă constatam că eram mai mult nefericită și respectivul îmi dădea bătăi de cap chiar de la început, puneam punct relației. Îmi ziceam ceva de genul: “dacă înainte de relația asta eram mult mai bine, înseamnă că partenerul acesta nu e ceea ce am nevoie”. Aici aș mai adăuga speranțele ce apar atunci când speri ca celălalt să se schimbe la un moment dat. Bad news: nu o să se schimbe. Dacă nu este bine de la început, pe parcurs lucrurile se vor înrăutăți. 


4. Fără să îți dai seama atragi parteneri ce îți afectează stima de sine. În aceste cazuri riști să faci orice pentru a întra în grațiile celuilalt, inclusiv lucruri ce îți depășesc valorile și identitatea ta. De obicei astfel de persoane sunt foarte critice la adresa ta și nimic din ce faci nu pare să fie bine din punctul lor de vedere. Astfel, tinzi spre un perfecționism care în cele din urmă te va epuiza și nici nu îl va mulțumi pe cel de lângă ține. Ca și remediu, aici recomand să pornești într-o călătorie de autocunoaștere prin care să descoperi cum ești cu adevărat, ce îți place și ce nu îți place și apoi să te gândeșți ce partener ar fi potrivit pentru tine. 


5. Nu ai găsit suport emoțional în relațiile de până acum. E unul din cele mai importante lucruri dintr-o relație, aș zice eu. Însă din păcate lipsește din majoritatea. Lipsește ascultarea, atenția și mai ales empatia. Dacă în cele mai grele momente ale tale, partenerul îți întoarce spatele sau dispare, e semn că nu te poți baza pe o astfel de persoană. E valabil și pentru momentele tale cele mai fericite: să simți că se bucură de realizările tale, nu că e în competiție cu tine și te trage în jos pentru a nu avea mai mult succes decât el. 


În cele din urmă gândește-te cum o să arate viața ta în următorii 5, 10, 20 ani și dacă omul de lângă tine este inclus în viața ta ideală. Privește realist acest tablou și fii sincer/ă cu tine. 

Îl vezi un model pentru tine și pentru copii tăi?

Dacă răspunsul este da, felicitări! 

Dacă este nu, e timpul să îți revizuiești propriile filtre și sisteme după care îți alegi partenerii și nu în ultimul rând să fii sincer cu cine ești tu de fapt și ce îți dorești de la o relație.

Cu drag,

Raluca Nedelcu

http://ralucanedelcu.com

Numele meu este Raluca Nedelcu, sunt master coach și îmi place să ghidez oamenii prin intermediul coachingului spre o viață mai bună și mai împlinită și mai ales relații funcționale. Consider că prin intermediul relațiilor avem ocazia de a ne cunoaște mai bine pe noi înșine și tot prin intermediul relațiilor are loc și evoluția noastră ca oameni și ca societate. Așadar, te invit să parcurgem împreună drumul către relații mai conștiente și mai sănătoase cu cei din jur și bineînțeles cu noi înșine, drumul către autocunoaștere prin intermediul relațiilor.

Foto: By Halfpoint/ shutterstock.com


Vizionare placuta

Aboneaza-te la Garbo sau conecteaza-te prin Facebook pentru a primi periodic articole similare.
In lipsa unui acord scris din partea Internet Corp, puteti prelua maxim 500 de caractere din acest articol daca precizati sursa si daca inserati vizibil linkul articolului Cum să ieși din ciclul repetitiv al relațiilor disfuncționale.