razi cu lacrimi :)

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, l pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.



Un reporter occidental l ntrebã pe Ceausescu, prin 1989:
- Am auzit cã n Romania e frig n case. Asa e?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Dar am auzit cã nu e nici mncare?
- Da, dar n-a murit nimeni de foame.
- Atunci, domnule prsedinte, de ce nu ncercati cu cianurã?


Razboi nuclear !!!!!!!
In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica iar
dinspre Moscova spre Washington o boba atomica !! Se intalnesc bombele pe langa
Oceanul Atlantic:
- Salut bomba ruseasca !!
- Salut bomba americana !!!
- Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba ruseasca se imbata.
Cea americana ii spune celei rusesti:
- Hai bomba sa te duc acasa !!!


La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu.

Rusul ia cuvantul si se apuca sa le povesteasca:

"Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cand depanusa porumb ii sare o aschie

metalica in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final

a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o

foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamana avea secretie lacrimala,

dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar

acum, dupa sase luni citeste fara ochelari."

Aplauze peste aplauze. Vine si randul romanului:
"Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat
jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de
transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in
final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mana, i-am dat o gaura
in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini
urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi
si sanatosi"
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rada in hohote:
"Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?".
La care romanul spune:
"Mata, cu ochiul ala de sticla!"


Doctorul Bula este intrebat:
-Se poate face dragoste in patru labe? -Da, una dimineata, doua la pranz si unaa seara inainte de culcare!


Bula, proaspat insuratel, inocent, tanar si la trup curat, se duce la tat'su si-l intreaba:
- Acu ca m-am insurat, ce am de facut ?
- Mai draga, vezi ca nevestica e si ea tanara, ia-o'ncet! Dai si tu diseara doua ciocane,
da' mai cu mila !
Se duce Bula acasa, ia un ciocan din camara si buf-buf! doua ciocane fetei, o lasa
lata!
A doua zi, iar la tata:
- Si'acu ce-i mai fac ?!
- E, acuma trebuie sa se simta si ea bine! Te duci si-i dai si tu doua limbi, da finutz ma
sa se simta si ea iubita !
Se duce Bula in piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kile, ajunge acasa, buf-buf doua
limbi nevestei, o lasa
lata!...
- Gata tata, zice Bula a treia zi, I-am tras doua limbi de-o sa ma pomeneasca ! Si'acu ? - Bravo ma, hala! E, de'acu va cunoasteti! Du-te si da-i si tu doua ciocane mai
indesate sa vada ca esti barbat
Bula fuga acasa intra in camara dupa ciocan ! Nevasta disperata, ridica mainile si
striga:
- Nu! Mai bine o limba !...
florinelciucar
Postat pe 10 Martie 2009 18:44
Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina
tvikea
Postat pe 1 Aprilie 2009 07:22
O tipa vine la o vrajitoare: - Doi barbati, Vasile si Gheorghe, ma iubesc amndoi si vor sa ma ia n casatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul? Vrajitoarea se uita n globul ei de cristal, n carti, si spune: - Norocosul va fi Gheorghe: te vei casatori cu Vasile.
kamellia
Postat pe 3 Aprilie 2009 11:58
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc....ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- De piele, normale
- Cu un deget, cu 2 cu 5?
- Normale, cu 5.
- Albe, rosii, verzi?
- Negre, normale.
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
- Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, c*ru' ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????
tvikea
Postat pe 5 Aprilie 2009 07:40
Bul se duce la preot, s se spovedeasc.
- Printe, am fost la prietenul meu i nu l-am gsit acas. Mi-a deschis nevast-sa i m-a poftit la o cafea.
- Aa, si? ntreab popa.
- Dup care s-a aezat la mine n brae.
- Aa, i?
- i eu am plecat, printe, c mi-a fost ruine.
- Bine, trebuie s faci zece zile cte 100 de mtnii i s bei cte 15 litri de ap pe zi.
- Dar, printe, de ce s beau atta ap?
- Pi atta ap bea un bou.


Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto... Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15...Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: -Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! -Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!



Erzsi era servitoare la domni n Cluj. n fiecare joi avea liber si se ntorcea acasa seara foarte bine dispusa. ntr-o joi seara domnul o ntreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi ntilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul n capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cate o date vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci rdem si rdem, si ei f*** pna ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!


lexykiss
Postat pe 30 Iunie 2009 08:58
dinca_mariana
Postat pe 20 Septembrie 2009 18:11
dinca_mariana
Postat pe 20 Septembrie 2009 18:24
De la: ly_ya, la data 2008-10-05 14:34:40preaa tare... nu mai pot de ras:))) mai vreau mai vreau :D
catygaby
Postat pe 31 Octombrie 2009 19:34
DUCADAM
garbo028809
Postat pe 2 Decembrie 2009 10:30
Dumnezeu a dat din cap si a iesit rock-ul...A dat din mana si a iesit rap-ul...
A nceput sa danseze si a iesit house-ul si dance-ul... La sfrsit s-a pisat si a iesit maneaua !!
Anti-Manele !
florea
Postat pe 2 Decembrie 2009 10:30
super bancul cu Erzsi...
florea
Postat pe 2 Decembrie 2009 10:57

Recomandari

Subiect Mesaje Ultimul Mesaj
ghinion sau o simpla defectiune? 6 De la: zambil 27 Iulie 2009 15:43
cum se inteleg soacra:BERBEC si nora:RAC? 13 De la: jacklin 31 Mai 2012 10:47
Sa vedem...stii?:D 31 De la: CocoGeorgiana 27 Octombrie 2009 20:07
praful de copt,amoniacul,,,,, 4 De la: 24 August 2009 21:02
blue air- low cost? 10 De la: snowflake 18 Septembrie 2009 15:18
Setari Cookie-uri