ghid pentru o viaţă împlinită
Info
x
info
 
 


Info
x
info
 
 

Razi cu lacrimi :)

Voteaza
*****Scor: 4.3 din 20 voturi
 

Foarte bune sa mai pui ca mi-au placut desi ar trebui sa punem si noi.
  citeaza   raspunde

preaa tare... nu mai pot de ras:))) mai vreau mai vreau :D
  citeaza   raspunde

fain mod de a-ti incepe ziua
  citeaza   raspunde

o blonda, merge la un sfarsit de saptamana la o cabana la munte.coboara la receptie sa bea o cafea. asteptand cafeaua, citeste: clabucet 20 cm; parang 24 cm; iezer 30 cm.
- nu va suparati, il abordeaza ea pe receptioner, la ce camera sta dl iezer?
  citeaza   raspunde

  citeaza   raspunde

Foarte tare
  citeaza   raspunde

ma dor falcile de ras, super mishto
  citeaza   raspunde

o pasare zbura pe soseaua de pe vitan.din fata venea un bmw.pasarea inainta catre el,el catre pasare...la un momentdat,pasarea se izbeste in parbriz.opreste soferul bmw_ului,o ia,o duce acasa,o pune intr-o colivie,ii bandajeaza aripa,ii pune mancare,apa..dupa o perioada se trezeste si pasarea.vazand gratiile coliviei,zice:
-vai,am dat de dracu,l-am omorat p-ala cu bmw-ul
  citeaza   raspunde

O femeie se plange alteia ca sotul nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chilotzei negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi ... si il astepti in usa , sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chilotzei negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba sexi"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: " Bai Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

  citeaza   raspunde

  citeaza   raspunde

Faine :))
  citeaza   raspunde

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas
inteligent, cu cuc.

America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru Ora 12: Cucu-cucu, pauza de
lucru Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru

Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru'
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru

Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Mai e cineva la lucru?
  citeaza   raspunde

  citeaza   raspunde

misto au fost f bune
  citeaza   raspunde

Super tari! :))
  citeaza   raspunde

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! si intreaba usor jenat:
-In pat , nu-i asa ?
Batranica raspunde :
Nu fii naiv : de 4 ori pe podea !


Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
-Cum e? Povesteste-mi!
-Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, ntreaba:
-Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuu!!
-Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
-Da! E ca durerea de masea!
-De ce ca durerea de masea?
-Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!


Un vibrator si o banana pe o noptiera se pregateau pt sex. Banana il intreaba pe vibrator:
-E pentru prima oara?
Vibratorul:
-Nu.
Banana:
-Si atunci de ce tremuri asa?

  citeaza   raspunde

Isarescu la frizer.
Tzac, tzac,tzac!
Frizerul: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isãrescu : mm, bine...
Tzac, tzac, tzac!

Dupa cateva minute...
Frizerul: -Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm, bine...

Tzac, tzac, tzac!

Dupa cateva minute.. Frizerul: Domnu Guvernator...
Isarescu: Auzi mai, da ce ma tot intrebi?
Frizeru: Pai cand va intreb vi se ridica parul si il tai mai bine!!!
  citeaza   raspunde

super grozav
  citeaza   raspunde

Un betiv, mergea pe trotuar ametit bine. La un moment dat, vede o prostituata si o intreaba:
- Ce faci, fa aici?
-Trotuarul ce, nu vezi?
La care betivul ii raspunde contrariat:
-Si de ce dracu nu-l faci mai mare?Nu vezi ca nu am loc?
  citeaza   raspunde

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut, da-te dracu!

***

Disputa rutiera:
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....

***

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa , profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa :
- Ghici!

***



***

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi nu beti bere, atunci nu beau nici eu!

***

Un client nemultumit:
- Chelner, unde e patronul?
- Lipseste, domnule.
- Si cand se intoarce?
- Daca se comporta bine, peste vreo doi ani!
  citeaza   raspunde

Super,chiar am ras in hohote!Ati avut o idee excelenta!
  citeaza   raspunde

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sã prospere, a hotãrt sã dea printr-o "Lege Divina" fiecãrei natii cte douã virtuti. Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fatã de legi;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rãbdãtori;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri etc.
Cnd a ajuns la romni, I-a spus ngerului consilier care si nota:
- romnii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;

Dupã ce a publicat-o n "Monitorul Celest", ngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cte douã virtuti, iar romnilor trei. Oare n acest fel, nu cumva ei i vor depãsi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sã revenim cu o "Ordonantã". Pentru cã virtutile Dumnezeiesti, o datã acordate, nu se mai pot lua napoi, precizez cã nimeni nu va putea avea mai mult de douã virtuti, din cele trei, n acelasi timp !

Si astfel, se explicã de ce romnii care:
- sunt inteligenti si cinstiti, n nici un caz nu fac politicã;
- sunt cinstiti si fac politicã, categoric nu sunt inteligenti;
- fac politicã si sunt inteligenti, fãrã nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti
  citeaza   raspunde

- Cum se numeste mai nou "Casa Alba " ?
- Baraca neagra !
  citeaza   raspunde

am ras sa mor
  citeaza   raspunde

Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia. Parintii nervosi, lacrimand, disperati ocare a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, cu pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici tatal, profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
- I-o mai tragi o data!
  citeaza   raspunde

Un roman si un japonez se plimbau linistiti pe o strada din Paris. La un moment dat, romanul il intreaba pe japonez:
- Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
Japonezul ii raspunde:
- Eu lucrez opt ore. Da' tu?
- Pai si eu lucrez la fel ca tine, opt ore. Dar pentru cine lucrezi? - intreaba romanul.
Pai, doua ore pentru patron, doua ore pentru mine, doua ore pentru imparat si doua ore pentru Japonia. Dar tu, pentru cine lucrezi? - intreaba japonezul.
Pai, eu lucrez doua ore pentru patron, inca doua ore pentru mine, imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!
  citeaza   raspunde

Ion si Marie fac nunta. La miezul noptii Ion ii zice lui Marie: Tu Marie treci in casa si dezbracate. Marie ii raspunde: Ma Ioane cum sa intru-n casa si sa las nuntasii. Ion ii spune: Tu Marie ti-am zis apoi fa. Marie intra in casa pe intuneric se dezbraca. Intra la putin timp si Ion si-i zice: Tu Marie amu aseazate pe pat cu fata in sus si desfa picioarele. Marie ii zice: Ma Ioane da mi-i rusine. Ion manios ii spune: Tu Marie ti-am zis apoi fa. Se aseaza pe pat Marie ca n-are ce face, isi desface picioarele si-l aude pe Ion fosnind prin camera. Ion ia o cutie de chibrituri, aprinde unul si se duce la pat si zice: Mi-o zis tata ca p-aici pe undeva trebe sa fie o gaura.
  citeaza   raspunde

AM RAS SA MOR ,DAR VOI POSTA SI EU,O SA AM GRIJA SA NU MURITI SI VOI!!!
-UN OLTEAN SE INVARTE DUPA UN PAR PANA AMETESTE,APOI ZICE:-MAI DAR LUNG E DRUMUL ASTA!!!
*************************************************

UN PREOT SE INTALNESTE CU O DOMNISOARA DE 18 ANI,ACEASTA II SPUNE SARUMANA,IAR PREOTUL RASPUNDE:BUNA ,BUNA!!
!
APOI MERGE M-AI DEPARTE SE INTALNESTE CU O DOAMNA DE 25 DE ANI,ACEASTA SPUNE SARUMANA,LA CARE PREOTUL RASPUNDE :-BUNA BUNA!!
M-AI MERGE SE INTALNESTE CU O DOAMNA DE 50 DE ANI,ACEASTA II SPUNE SARUMANA,IAR PREOTUL RASPUNDE:-BUNA!!
M-AI MERGE SE INTALNESTE CU O DOAMNA DE 80 DE ANI,ACESTA II SPUNE :-SARUMANA ,IAR PREOTUL RASPUNDE :-MERGI CU DOMNUL!!!!
  citeaza   raspunde

LA GINECOLOG,
O DOMNISOARA SPERIATA MERGE LA GINECOLOG,
DOMNULE DOCTOR AM O PROBLEMA:-SPUNE DRAGA MEA:
-MI-A RAMAS VIBRATORUL INAUNTRU.
SE CHINUIE DOCTORUL SA-I SCOATA VIBRATORUL,DAR NU REUSASTE,
ACESTA II SPUNE FETEI,:-AM DOUA VESTI UNA REA SI UNA BUNA:
-SA IN CEP CU CE-A REA NU POT SA SCOT VIBRATORUL,
-SI CE-A BUNA,:-AM SCHIMBAT BATERIILE!!!
**********************************
UN BARBAT FF DEPRIMAT MERGE LA MEDIC,,
-DOMNULE DOCTOR SUNT DEPRIMAT ,SOTIA MA INSEALA,MERGE LA RESTAURANT,SE INTALNESTE CU ALTI BARBATI,
-ATUNCI MEDICUL :-BINE VREAU SA STIU SI EU CUM SE NUMESTE ACEL RESTAURANT!!!!
************************************************
UN OM CREDINCIOS SE DUCE LA PREOT SA SE SPOVEDEASCA:
-PARINTE AM PACATUIT,-SPUNE DRAGUL MEU:-IMI ESTE RUSINE SA SPUN .
-INCEARCA SI SPUNE:-DAR NU POT PARINTE,IAR PREOTUL INTREABA:-
-CU CINE?-NU POT SA SPUN,-PREOTUL IL ROAGA -HAI SPUNE CU CINE?-CU SOTIA PRIMARULUI,-NU.ATUNCI CU CE-A A VETERINARULUI,NICI.
NU POT PARINTE NU SUNT PREGATIT,PLEC SI VIN ALTADATA!
PLEACA CREDINCIOSUL,PE DRUM SE INTALNESTE CU UN PRIETEN,-
-ACESTA IL INTREABA ,UNDE AI FOST?-CREDINCIOSUL RASPUNDE
-SA FAC ROST DE NISTE ADRESE!!!!!
  citeaza   raspunde

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie
- Betty, ma ntrebam, m-ai nselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce mi pui o asemenea ntrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? si cnd s-au ntmplat?
- Pai ti aduci aminte cnd aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti ncepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un mprumut? ti aduci aminte cum ntr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hrtiile pentru mprumut fara a pune nici o ntrebare?
- Oh,Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!Si numarul 2 ?
- Pai, ti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? ti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine.. Asta mi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. ti sunt recunoscator. Si numarul 3 ?
- Pai, ti amintesti ca acum ctiva ani, cnd vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de nca 17 voturi?


Merge un moldovean la un restaurant.
-Chelner un suc te rog dar sa fie nici prea rece nici prea cald. Ii aduce chelnerul sucul.
-Chelner o ciorba te rog dar sa fie nici prea rece nici prea calda.
-Chelner adumi o ....
-Ba da stii ceva pupama in fund nu prea in stanga dar nici prea in dreapta.



Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da` tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
  citeaza   raspunde

Raspunde Varianta pentru tiparire   
Mergi la: