Stefan cel Mare, la razboi:
- Pi cai, osteni !
La care unul:
- Si ti lovisi rau cand picasi, Maria Ta ?
Un tip vine la ghicitoare:
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu !
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
Zboara doi parasutisti. Unul spune:
- Doresti un mar ?
- Desigur!
Peste 1 minut:
- Mai doresti un mar ?
- Da!
Peste inca 1 minut:
- Mai doresti inca un mar ?
- Dar de unde le iei ?
- Ai un sac intreg in spate...!!!
|
barboneli
Postat pe 12 Noiembrie 2012 15:58
|
SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul.
Un poliist oprete o oferi blond i i zice:
- Doamn, ai ntrecut orice msur. n sptmna asta ai clcat deja cinci pietoni.
- i ci am voie ?
|
barboneli
Postat pe 12 Noiembrie 2012 16:13
|
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
|
|
|
heartbit
Postat pe 12 Noiembrie 2012 17:54
|
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
|
heartbit
Postat pe 12 Noiembrie 2012 23:17
|
glumite... !
Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea ? Ceai ?
Clientul:
- Cafea.
Chelnerul:
- Nu ati ghicit, ceai...
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul ?
- Cred ca cel din sicriu...
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture !!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara !!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai. nici a mea nu prea seamana a om...!!!
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce caut ?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel ?
- Ntz ! A mea are girofar.
Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ?
- Viteza a doua.
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic ?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala !
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici !
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza. Prostul - cat timp nu ajuta.
La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul !
- Va scuz !
Nu lasa nimica pe maine . Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta. Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel. Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.
Cea mai grozava zi este MAINE . Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara... Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!! 
|
barboneli
Postat pe 14 Noiembrie 2012 11:39
|
La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur ...
Sotul prinde amantul sotiei si il ia la omor. Sotia disperata il apuca de mana:
- Ce faci?!!! Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai?
Fetita:
Tata un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg. mi-a
spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher,niste sasiuri tari,
amortizoare excelente. Ce inseamna asta??
Tatal:
Spune-i asa ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice
uleiul , o sa-i rup teava de esapament!
|
LLisa
Postat pe 14 Noiembrie 2012 11:59
|
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze ? Ce, tu n-ai rude ?
- Cum sa nu, am ! Dar toti sant deja aici...
|
barboneli
Postat pe 14 Noiembrie 2012 11:59
|
SFAT DE SEZON PENTRU BRBAI
Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori,
buze umede si care freamata din tot corpul...
Las-o in pace. Are gripa.
La un spital de psihiatrie, telefonul sun n timpul nopii. O voce de brbat ntreb:
- Spunei-mi, v rog, n-a scpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce ntrebai?
- Cineva a fugit ast noapte cu nevast-mea.
Secretara deschide cu piciorul ua directorului:
- Din aceast clip, salariul meu va fi de 3 000 i voi avea 40 zile de odihn !
Directorul:
- Cine i-a zis asta, draga mea ?
Secretara:
- Ginecologul i avocatul !
|
barboneli
Postat pe 20 Noiembrie 2012 14:56
|
Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data,
soacra dezamagita ii spune norei:
- Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
- Auzi, mama soacra, asta-i π-zda, nu xerox.
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui ,taiat in zeci de locuri ,sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...?
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
Un apel telefonic in cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, in cateva momente trebuie sa ajunga la dumneavoastra soacra mea cu o catelusa foarte batran. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie !
- Nici o problema ! Dar cu catelusa ce sa fac ?
stie sa se intoarca singura acas ?
Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, Ii spune chelnerului:
- Te rog, sa-mi impachetezi bucata asta. Am s-o duc acasa pisicueti mele ! Dupa putin timp, osptarul se intoarce cu pachetelul.
- Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus langa snitel si un soarece mort !
Intr-un restaurant superluxos, se apropie seful orchestrei de masa lui Bula:
- Ma scuzati, domnule, dumneavoastra ati comandat Simfonia nr. 9 de Beethoven?
- Nu, domnule, eu am comandat fasole cu ciolan.
Dilema: sa iau un credit de 100 000 pentru o casa si sa il platesc 30 de ani sau sa fur 100 000 si sa stau 5 ani in inchisoare... ?!??
Inginerul agronom catre bade Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta
- Ai dreptate, e prun
|
barboneli
Postat pe 29 Noiembrie 2012 08:52
|
  Merg la o cescuta cu cafea fierbinte!!!Buna dimineata,Barbo...bune bancurile!!!!
|
The_rock_flower
Postat pe 29 Noiembrie 2012 09:02
|
buna Rocky... apreciez ca tu mai ciresti pe aici !!!  ai pofta si stii sa razi... !  deci... ai grija cand comanzi un shnitzel ptr. acasa.... !!!! 
|
barboneli
Postat pe 29 Noiembrie 2012 12:01
|
Da...o sa am mare grija....nu-mi plac soarecii si sobolanii.brrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!  Cum sa nu rad...o viata avem....daca ea este de plans...macar sa ne incantam sufletele razand de ea!!!!!!   Mercic...inca o data!!!!
|
The_rock_flower
Postat pe 29 Noiembrie 2012 12:16
|
"
I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea
ii place de ceilalti 9.
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc.
Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si
cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
Pentru a pstra linitea i pacea n familie, avei nevoie de
rbdare, dragoste, nelegere i de cel puin dou televizoare.
Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...
Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioar il ntreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dini, merge mai departe. Vocea interioar:
- F ce vrei... Eu intru!
Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!
nainte fetele gateau ca mama. Acum beau ca tata...
Nevasta e ca matematica, pur i simplu nu poate fi contrazis.
Care este deosebirea ntre brbat i femeie?
Brbatul aude cu o ureche, iar pe cealalt iese totul; femeia aude cu ambele urechi, i totul iese pe gur.
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...
ntr-un mare ora, are loc o important ntlnire intre diferii efi de state. La o intersecie, mainile preedinilor SUA, Rusiei i Romniei se ciocnesc. Acetia coboar din maini i ncearc s rezolve problema:
Obama: - Sorry!
Putin: - Sorry too!
Basescu: - Sorry three!
Un parlamentar iese agale din sala de edine i se ntlnete cu un coleg din opoziie care se plimb pe hol i-l ntreab optit:
- Nici tu n-ai som?? "
|
The_rock_flower
Postat pe 29 Noiembrie 2012 13:06
|
Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia !
Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data,
soacra dezamagita ii spune norei:
- Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
- Auzi, mama soacra, asta-i ?-zda, nu xerox.
|
barboneli
Postat pe 29 Noiembrie 2012 14:51
|
O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba :
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.
Intr-o seara ea ii spune:
...
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!!!
|
barboneli
Postat pe 29 Noiembrie 2012 14:53
|
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline ?
- Da !
- Si cum se opreste ?
|
barboneli
Postat pe 29 Noiembrie 2012 14:54
|
Intrebari si Raspunsuri
I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina? R. Se ridica de pe oua !
I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute? R. Pentru ca e foarte greu sa faci sex in copac!
I. Care este dezavantajul unei lupe? R. Mareste, dar nu intareste !
I. Care an dureaza numai o zi? R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult? R. Da, dar degeaba.
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila? R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou? R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa? R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ...."
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool? R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
I. Ce este viata? R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I.. Cum scufunzi un submarin rusesc? R. Il bagi in apa...
I. Ce face femeia dupa ce face dragoste? R.. Plictiseste ....
I. Ce e rosu si vine regulat? R. Mos Craciun.
I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie? R. Sa aiba diabet.
I. In cate categorii se impart femeile? R. Frumoase, destepte si majoritatea.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa? R.. Cand se ia curentul.
I.. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop? R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. Ce fac pestii cand sunt multi? R. Bancuri.
I. Care este pluralul de la sticla? R. Cioburi.
I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure? R. O haita de castraveti dezorientati. ..
I. De ce stau gainile pe gard? R. Sa le vada cocosii copanele...
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie? R. Atunci cand barbatul este patronul companie.
I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare a incercat cate o parola.
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ? R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ? R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ? R. Vaduva!!!
I. De cate feluri sunt femeile? R. Femeile sant de trei feluri: > cele cuminti - care se culca numai cu unul, > c******* - care se culca cu toti si > c****** d******- care se culca cu toti, numai cu mine nu!
I. De ce iau politistii salariu? R. Pentru ca prostia se plateste.
I. Ce este un urs polar? R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. De ce nu alearga melcul? R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist? R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
I. Cum transformi un pentagon in patrat? R. Aplici teorema lui ben Laden.
|
The_rock_flower
Postat pe 29 Noiembrie 2012 15:00
|
Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:
- Cum se poate sa mor la 38 de ani?
- Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani.
|
ufishor
Postat pe 29 Noiembrie 2012 15:11
|
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
adora sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!
|
Eugenia_
Postat pe 29 Noiembrie 2012 15:39
|
De la: ufishor, la data 2012-11-29 15:11:12Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:
- Cum se poate sa mor la 38 de ani?
- Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani.
bine ai revenit.... "stapano".... !!!!
|
barboneli
Postat pe 29 Noiembrie 2012 16:03
|
De la: Eugenia_, la data 2012-11-29 15:39:27Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
adora sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!
... unii !!!!
|
barboneli
Postat pe 29 Noiembrie 2012 16:07
|
|
....unii!!!
|
Eugenia_
Postat pe 29 Noiembrie 2012 16:08
|
De la: barboneli, la data 2012-11-29 16:03:06De la: ufishor, la data 2012-11-29 15:11:12Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:
- Cum se poate sa mor la 38 de ani?
- Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani.
bine ai revenit.... "stapano".... !!!!
si apropo de masini....
Somnul inlatura batranetzea... ! mai ales cand conduci..... !!!!
|
barboneli
Postat pe 29 Noiembrie 2012 16:08
|
eiii... nu prea a-ti plans in 2013... asta e bine ! atunci hai sa continuam sa radem !!!
Un ceretor sun la o u i-i deschide o gospodin iritat, cu minile-n olduri i pus pe scandal:
Ce mai vrei i tu, b, ratatule?
Pi tii, dac ai avea nite sticle goale de bere, pe care le-a putea vinde...
Art eu ca i cum a bea bere ?!
Aaaa ... atunci mcar nite sticle goale de oet !...
Sfat pentru copii:
Un prezervativ introdus discret n buzunarul tatlui va distrage prinii de la ntrebrile prosteti despre coal....
Un trector vede un beiv care se chinuia s mearg cu-n picior pe trotuar
i unul pe strad. Strig la el:
Du-te, bi, acas, c eti beat!
Eti sigur c snt beat??!!
Bineneles!
Of, ce bine! Credeam c snt handicapat...
- Soia mea conduce ca fulgerul.
Adic foarte repede ?
Nu, lovete copacii !
Doi moldoveni la pescuit:
B, Gheorghe, tii bancul cu undia ?
Nu.
Ghici ?...
Ce, b ?
Ghici undia-m gsit nevasta azi-noapti ?...
Anun pentru femei:
"Nu cutai brbatul perfect. Astzi stau n cas !"
Cnd m plictisesc, trimit SMS la un numr ntmpltor: "Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe ?"
Logica romnului: dac ceva i iese prost, se roag ca celorlali s le ias i mai prost.
Nedumerire mare ntr-o familie de berze. De cteva zile, cei doi pui au nceput s-ntrebe: "Da' pe noi... cine ne-a adus ???"
n timp ce mama lui probeaz noua hain de blan, micul Jackie o privete reprobator:
Nu-i este deloc mil. Nu te gndeti la ct a suferit bietul animal ca tu s poi purta blana asta ?
Mama i arunc o privire furioas:
Cum poi vorbi astfel despre tatl tu ?!
|
barboneli
Postat pe 11 Ianuarie 2013 12:05
|
Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste:
Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa. Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy. Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism, desigur). Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.
Fetita ta.
P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou.
|
barboneli
Postat pe 13 Ianuarie 2013 09:31
|
|
|
Rotty
Postat pe 13 Ianuarie 2013 09:43
|
La ora de Religie:
- Cte porunci exist, Vasile?
- Zece pentru brbai i nou pentru femei, printe.
- i de ce m rog doar nou pentru femei?
- Pi, s nu rvneti la femeia altuia nu este valabil.
Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie
Cnd un brbat are de luat o decizie important...nchide ochii, i cuprinde capul n mini, i-ascult contiina, gndete profund, apoi proclam hotrt:
-Nevast, tu cum crezi c-ar trebui s facem ?
O pereche de tineri nsurței.
Soțul se apuc s instaleze o poliț pe perete.
- Este suficient un sigur șurub pentru a monta aceast poliț, a doua gaur este complet inutil.
Soția:
- Dac sunt fcute dou guri, trebuie s le folosești pe ambele.
- Bine, astzi nainte de somn, am s-ți aduc aminte cuvintele astea........ 
Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie..."
Un sot vine acasa bine dispus si ii spune sotiei sale:
Sotul: Iubire spune-mi ceva care sa ma faca fericit si sa ma supere in acelasi timp.
Sotia: Fratele tau o are mai mica.
- Cu ce se ocup soia ta? m ntreab un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant spuse el.
- Da. Scorpia nu pleac niciodat de-acas fr s-mi fac programul zilnic !
Un eschimos viziteaz iglu-ul unui alt eschimos i vede o blan nou de urs polar pe jos. Surprinztor, nu avea nicio gaur de glon.
- Este al tu trofeul?
- Da!
- Cte gloane ai tras?
- 10.
- i de cte ori l-ai nimerit?
- Niciodat.
- i ursul?
- A murit de rs...
- De ce nu raspunzi la telefon ?
- Am fost la wc.
- Doua luni ?!?
|
barboneli
Postat pe 13 Ianuarie 2013 10:56
|
|
|
elisabeta_boia
Postat pe 13 Ianuarie 2013 23:22
|
vreti rasu' plansu'
va invit la unicul meu album de poze!
|
heartbit
Postat pe 14 Ianuarie 2013 01:04
|
Maicaaaa....ce moaca de "tovaras" tractorist cu basca... 
|
Rotty
Postat pe 14 Ianuarie 2013 05:48
|
12:05, 20 Mai 2024
Caius Covrig își donează ziua și face apel la umanitate! Hai să facem echipă și să-l ajutăm pe Alin !
Ce își doresc gravidele din România pentru copiii lor. Psiholog: Resimt o responsabilitate imensă de a-și ști copilul în siguranță pe viitor
Irina, eleva de 10 ce vine zilnic la școală de la 15 kilometri distanță, își dorește ca într-o zi să fie studentă la Teatru
Inima Copiilor strânge 10.000 de promisiuni pentru extinderea secției de Cardiochirurgie de la Marie Curie