De la: barboneli, la data 2012-07-05 12:41:26- Doamn, artai superb n aceast toalet !
- Nesimitule, nchide ua !
http://img.garbo.ro/comunitate/photos/8/2/1/4331281.jpg
|
barboneli
Postat pe 12 Iulie 2012 14:16
|
Ce am invatat de la mama mea... ! (sper ca nu a mai postat-o si altcineva...)
M-a invatat sa apreciez un lucru bun facut
Daca tot va omorati, omorati-va afara! Abia am terminat curatenia!'
M-a Invatat religie
'Roaga-te sa iasa pata asta de pe covor!!
M-a invatat logica
Pentru ca eu am spus! Si gata!!
M-a invatat sa prezic viitorul
Sa folosesti mereu lenjerie curata, in caz ca vreodata ti se intampla vreun accident
M-a invatat ironia
Mai plangi mult si atunci chiar o sa-ti dau un motiv sa plangi!
M-a invatat sa fac economii
Pastreaza lacrimile pentru cand voi muri eu
M-a invatat osmoza.
Inchide gura si ia si mananca!
M-a invatat contorsionism
Mai uita-te si tu de jur imprejurul tau...
M-a invatat forta si vointa
O sa ramai la masa pana mananci tot
M-a invatat meteorologie
Se pare ca a trecut un uragan prin camera ta!
M-a invatat masura
Ti-am zis de un milion de ori sa nu mai fii exagerat!
M-a invatat ciclul vietii
Eu te-am adus pe lumea asta, si tot eu pot sa te si scot din ea
M-a invatat sa modific tipurile de comportament
Nu te mai purta ca taica-tau
M-a invatat invidia
Exista un milion de copii pe lumea asta nu asa norocosi sa aiba o mama asa minunata ca a ta !
M-a invatat ventrilogia
Nu-mi raspunde inapoi! Taci din gura si spune: de ce ai facut asta?'
M-a invatat dontologia
"Daca inca o data mai vorbesti neintrebat, iti lipesc dintii de perete!"
M-a invatat linia dreapta
"Iti trag o palma de te indrepti imediat
|
barboneli
Postat pe 12 Iulie 2012 14:27
|
 mi-ai amintit de:
Ce ai spune tu, dac ai ntlni o femeie care ar ierta totul, ar fi bun, ginga, neleapt?
Srut mna mam!
|
|
|
ufishor
Postat pe 12 Iulie 2012 14:37
|
poate... dar intai s-o intalnesc... !!!
(persoanele de fata sunt excluse...!
|
barboneli
Postat pe 12 Iulie 2012 14:57
|
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica.
O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O
aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!
|
barboneli
Postat pe 12 Iulie 2012 15:01
|
Barbatul profita ca sotia e plecata de acasa si vopseste capacul de la wc, insa ea se intoarce mai devreme si ducandu-se sa-si faca nevoile, se lipeste de capac. Barbata-su o duce la spital, intra la doctor
− Doctore, ati mai vazut asa ceva pana acum?
− Am mai vazut, da nu inramat ca asta...
|
barboneli
Postat pe 12 Iulie 2012 15:06
|
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex.. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa.
|
barboneli
Postat pe 12 Iulie 2012 15:08
|
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band mult bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu vecinele si prietenele.
|
barboneli
Postat pe 12 Iulie 2012 15:09
|
O tipa se angajeaza ca invatatoare. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce altii se distrau jucandu-se impreuna. Tipei i se face mila si merge la el.
- Esti bine?
- Da.
- Stii, poti sa mergi sa te joci cu ceilalti.
- Stau aici.
- De ce?
- Pentru ca eu sunt portarul...
|
barboneli
Postat pe 12 Iulie 2012 15:11
|
ANUNT:
NIMFOMANA de etnie ..maghiara,caut roman ..inalt,bine dotat,cunoscator de istorie si....dornic de....razbunarea neamului!!!
|
elisabeta_boia
Postat pe 12 Iulie 2012 21:34
|
1 septembrie...
Ea: Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene, rosii... Ce varietate de culori, ce minunat!!!
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare: Ce vrei fa, e toamna!
|
ufishor
Postat pe 1 Septembrie 2012 11:41
|
Welcome to the 21st Century!!
Communication-Wireless
Phones-Cordless
Cooking-Fireless
Food-Fatless
Sweets-Sugarless
Labour-Effortless
Relations-Fruitless
Attitude-Careless
Feelings-Heartless
Politics-Shameless
Education-Worthless
Mistakes-Countless
Ladies-Topless
Boss-Brainless
Jobs-Thankless
Needs-Endless
Situation-Hopeless
Salaries-Less & Less
|
Axl_R
Postat pe 1 Septembrie 2012 12:02
|
Doamna de putina vreme in Italia caut pe cineva cu care sa depan amintiri.
Am gasit anuntul asta intr-un ziar acu' vreo cinci-sase ani si uite ca nu l-am uitat! M-a pufnit rasul atunci, acum nu... 
|
Luna_in_capricorn
Postat pe 1 Septembrie 2012 12:09
|
|
1 Septembrie - Adormirea lui CONNECT-R
|
ufishor
Postat pe 1 Septembrie 2012 12:33
|
|
posibil ..daca nu o fi prin thailanda ,unde tot vara e
|
flordavis
Postat pe 1 Septembrie 2012 12:43
|
ieri pe terenul de golf....
Dou tipe joac golf i se distreaz de minune pn cnd una dintre ele trimite mingea exact n mijlocul unui grup de brbai.
Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pmnt, zvrcolindu-se de durere cu ambele mini ntre picioare.
Tipa fuge la el, i cere mii de scuze i l roag s-i permit s-l ajute pentru c, ntmpltor, este medic.
- Nu, mulumesc, n cteva minute am s-mi revin, optete brbatul, cu minile tot ntre picioare.
Simindu-se teribil de vinovat, tnra i d minile uor la o parte, i desface cu mare grij fermoarul pantalonilor i ncepe s-l maseze.
- V simii mai bine? l ntreab ea la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mn tot m dor !
|
barboneli
Postat pe 1 Septembrie 2012 13:21
|
de laaaa... nu conteaza... !
Un cioban vine la doctor.....
-D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
-Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.
Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea !
|
barboneli
Postat pe 2 Septembrie 2012 00:20
|
Sf. Petru si Patronul Cel mare jucau table. Petre da 3-5,6-2,5-4..
Seful da 5-5,6-6..
Sf. Petru prinde cateva maini 5-5,6-6...
Seful arunca la misto un..8-8!
Sf. Petru:-Fara minuni ,D-ne, ca o dam dracu' de partida si iar ajungem la..injuraturi...!
Un pictor executa portretul unei femei.Dupa ce-l termina,se adreseaza modelului:
-Acum,doamna,incercati sa semanati cu tabloul!
|
elisabeta_boia
Postat pe 2 Septembrie 2012 21:54
|
Intrã un tip ntr-un bar din vestul salbatic, se duce la barman si-i zice :
- Bã, dacã io-ti ridic masa asta, farã sã misc nimic de pe ea, asa cum e acum, mi dai o sticlã de whisky ?
- Da, domnule, ti dau, da hai sã te vãd.
Se concenttreaza ãsta si ridicã masa fãrã s-o atingã, fãrã sã miste nimic de pe ea, etc.
i dã ãla sticla la care ãsta zice :
- Acum sã fluiere careva.
Fluierã unu de-acolo si masa se lasã ncet jos .
A doua zi intrã din nou ãsta-n bar, se duce la barman, i zice :
- Da acu, dacã-ti ridic masa aia de biliard fãrã s-o ating, fãrã sã misc bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau da sã te vãd c-o ridici.
Se pune ãsta, se concentreazã, se concentreazã si deodatã ncepe masa sã se ridice ncet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. i dã baramanul sticlele,
ãsta pune din nou pe unul sã fluiere, masa se lasã jos, frumos.
A treia zi intrã ãsta-n bar, se duce la barman :
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, dacã-i ridic p..a mosului ãla de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o ladã de whinsky?
- Bã ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai cã-ti dau. Se duce ãsta, se concentreazã se concentreazã, se
concentreazã, liniste deplinã n crciumã, si deodatã ncepe mosului sã i se scoale. Cnd i se scoalã de tot, toatã lumea ncepe sã aplaude da mosu
scoate pistoalele :
- Care fluierã-l mpusc !
|
barboneli
Postat pe 8 Septembrie 2012 07:14
|
Un ardelean era vanzator ambulant de praf de pureci. Ii zice unu:
-As dori si eu. Ii da ardeleanul o punguta si clientul il intreaba cum se foloseste.
-Apai no,fii atent,zice ardeleanul, prinzi puricele, ii casti gura, ii bagi praf de asta pe gat si mintenas puricele moare!
Sta omul nostru si se gandeste,apoi il intreaba :
- Da' n-ar fi mai simplu, daca tot prind puricele,sa-l strivesc intre unghii?
- No bine, mere si-asa ...
|
cri_cat
Postat pe 17 Octombrie 2012 23:23
|
Doua femei canibale stau de vorba. Una se plange:
- Nu stiu ce sa fac cu barbatul meu.Cealalta:
- Stai sa-ti dau o reteta .
|
cri_cat
Postat pe 17 Octombrie 2012 23:28
|
Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gandeste sa o testeze.
Merge intr-un colt al camerei si spune:
- Auzi?
Batranica nici o reactie.
Mai face batranelul doi pasi si spune iar :
- Auzi?
Batranica iar fara reactie.
Se duce batranelul langa ea si spune:
- Auzi?
La care batranica :
- Pentru a treia oara iti spun: DAA...!
Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat?
- 15
- Pentru ce?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
- Pe un submarin.
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10: Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine? o.0
Mama, la usa sunt doi oameni care canta.
- Da-le cate 10 lei si spune-le sa plece.
- Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei e tata.
Doi olteni reparau o masin?.
- Uita-te daca func?ioneaz? semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...
- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc !
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
-Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa:
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi ?
Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura
acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura: "Ei, gata, pisica rea ce
esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru
covor, capul pe perete, asa iti trebuie!" Si asa vreo jumatate de ora. Dar
ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu: "Vaiii...! Nici n-o sa ma
crezi ! Am coborat sa-mi cer scuze!".
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica.
O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O
aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua !
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi ?
Barmanul interesat:
- Cum ?
- Umpleti halbele ca lumea...
In noaptea aia s-a luat curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic.Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior. Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si ime In noaptea aia s-a luat curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic.Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior. Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor a inceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorulei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat? Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:
-N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput! Merita sa mai capete inca o palma!!! diat Connor a inceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorulei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat? Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:
-N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput! Merita sa mai capete inca o palma!!!
|
barboneli
Postat pe 17 Octombrie 2012 23:48
|
Dar de "limuzina" Trabant... va mai amintiti ? daca nu... un pic de istorie !!!
De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit īntr-o guma de mestecat.
De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaz, celalalt lipeste!
De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.
Cum ii dublezi valoarea lui Trabi?
Ii faci plinul!
Si cum ii maresti valoarea de 4 ori?
Lasi o banana pe bancheta din spate!
Cand atinge un Trabant viteza maxima?
Cand este remorcat!
Cand americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta:
"Nemtii astia, intotdeauna perfectionisti! Inainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis
o macheta din plastic!"
Ce reprezinta insemnul "601" pe Trabi?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.
Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"
Un trabantist la Service, catre mecanic:
"As vrea sa-i faceti cateva modificari, sa-i puneti praguri, spoiler, jenti cromate etc.
Cat m costa?"
Mesterul: "Patru marci douazeci."
Trabantistul: "Radeti de mine!"
Mesterul: "Care din noi a inceput?"
De ce au unele Trabanturi "dezaburitor" pe geamul din spate?
Pentru ca cel care impinge sa se incalzeasca la maini.
Dupa ce se recunoaste un Trabi-Sport?
Dupa adidasii din spate.
Care este asemanarea īntre Trabant si un bordel?
Īn amāndou īti e rusine s intri, din amāndou īti e rusine s iesi,
dar īti place īnuntru!
De ce este Trabantul lucios?
Pentru c nu l-a plouat suficient.
Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vāntoare cu reactie?
Pe avion... mai īntāi īl vezi, dup aia īl auzi. Pe Trabant... mai īntāi īl auzi.
De ce au Trabanturile nivelul zgomotului īn interior atāt de redus?
Pentru c īnutru trebuie s stai ghemuit, cu genunchii īn dreptul urechilor.
Ce reprezint un Trabant cu un calculator de buzunar īn torpedou?
Rspunsul est-germanilor la "Knight Rider".
Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant...
Stiti editia limitata Trabant "Roland Garros"?
E cea cu o minge de tenis pe carligul de remorcare.
A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale: una pentru ambreiaj,
una pentru frana, una pentru acceleratie si una pentru umflat airbag-ul.
Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.
Ce inseamna un Trabant pe varful unui deal?
O minune.
Dar doua Trabanturi pe varful unui deal?
SF.
Dar trei Trabanturi pe varful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.
Dar o mie Trabanturi pe varful unui deal?
Prabusirea unui Tupolev.
De ce se pot face 150 000 Km cu aceleasi cauciucuri la rotile din fata ale Trabantului?
Pentru ca sunt mereu la un metru deasupra soselei, ridicate pe masina de depanare.
Ce diferenta e intre un Trabant si un caine insotitor?
Niciuna. Pentru amandoi, trebuie sa fii orb ca sa-i cumperi.
Ce s-a intamplat cand vedeti un Trabant dezmembrat intr-o mie de bucati?
A sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.
Cum se numeste un Trabant turbo?
Uscator de par.
Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ?
Ambele blocheaza circulatia.
|
barboneli
Postat pe 18 Octombrie 2012 00:06
|
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa !
|
barboneli
Postat pe 18 Octombrie 2012 00:32
|
Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata (da nici comentariile nu-s de lepadat!).
Pe brosura unui uscator de par Rowenta :
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(La naiba, da numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)
Pe o punga de chipsuri Fritos :
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul!)
Pe un sapun Dial :
Mod de folosire A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau? .. adica cum ?)
Pe unele produse congelate Swanson :
Sugestii de preparare Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)
Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele :
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)
Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato :
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)
Pe o budinca semipreparat Dr Oetker :
Acest produs va fi cald odata reincalzit.
(Sunteti sigur ???)
Pe cutia unui fier de calcat Rowenta ( loveste din nou) :
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp)
Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)
Pe o sticla de Nytol (somnifer) :
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pe buneeee ?!?)
Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti :
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)
Pe manualul unui robot de bucatarie japonez :
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios)
Pe o cutie de arahide Sainsbury :
Atentie -contine arahide.
(poate explodeaza .)
Pe o punga de arahide de la o cursa aeriana:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(chiar, nu invers ?)
Pe manualul unei drujbe Husqvarna :
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)
Pe un costum de Superman pentru copii :
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da ce, altele iti permit ?)
Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic :
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)
si una care o aud mereu cand sun in Romania, la abonat Vodafon parca... si nu raspunde, imi apare o voce blonda care imi spune: "abonatul nu poate fi gasit. pentru a termina convorbirea, inchideti va rugam telefonul..." !!!! ce chestie... eu vroiam sa-i inchid gura ei... !!!
|
barboneli
Postat pe 18 Octombrie 2012 00:34
|
 Toata-s numai ras...de la commentul tau,Barbo...excelent!!!  Ase-i...cum zici!!!!
|
The_rock_flower
Postat pe 18 Octombrie 2012 08:53
|
Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?!
Se ntlnesc doi amici pe strad:
- Mi, tu știi ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ține cu Steaua.
|
barboneli
Postat pe 20 Octombrie 2012 08:02
|
- Bunicule, bunicule, tu știi s faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu...dar de ce?
- Tata a zis ca o s fim bogați cnd ai s-o mierlești.
|
barboneli
Postat pe 20 Octombrie 2012 08:02
|
|
M-au trezit din amorteala,Barbo....sunt de coma!!!!
|
The_rock_flower
Postat pe 20 Octombrie 2012 09:25
|
Imi place topicul asta ...mai ales dimineata la cafea.
|
Rotty
Postat pe 20 Octombrie 2012 10:07
|
12:04, 6 Aprilie 2022
Caius Covrig își donează ziua și face apel la umanitate! Hai să facem echipă și să-l ajutăm pe Alin !
Ce își doresc gravidele din România pentru copiii lor. Psiholog: Resimt o responsabilitate imensă de a-și ști copilul în siguranță pe viitor
Irina, eleva de 10 ce vine zilnic la școală de la 15 kilometri distanță, își dorește ca într-o zi să fie studentă la Teatru
Inima Copiilor strânge 10.000 de promisiuni pentru extinderea secției de Cardiochirurgie de la Marie Curie