Explicaţiile psihologului: De ce suntem posesivi?

Comunicat de presă

Una dintre nevoile primordiale ale omului este nevoia de libertate. Libertatea înseamnă posibilitatea de a acționa în mod conștient după propria voință sau dorință, posibilitatea de a avea o opinie proprie și de a o exprima, posibilitatea de a alege. Din punct de vedere social, este de dorit ca libertatea personală să întâlnească libertatea celor din jur, astfel încât să n-o îngrădească.

Omul se naște având dreptul la libertate, iar instituţiile europene şi mondiale (precum C.E.D.O.) promovează şi apără aceste drepturi şi condamnă statele care nu le respectă. Cu cât suntem mai conștienți de acest drept, cu atât reacția este de mai mare amploare atunci când ne simțim îngrădiți, când simțim că ne este anulat acest drept firesc.

Tarot Online: Previziuni și etalări zilnice.

Efectul Zeigarnik: motivul pentru care lucrurile neterminate continuă să ne ocupe mintea

Copilul nu își termină niciodată ce începe: de ce sare de la o activitate la alta și cum îl înveți să ducă lucrurile până la cap

Copilul spune imediat „nu este corect!”: cum îl ajuți să înțeleagă regulile, echitatea și compromisurile fără conflicte

În opinia psihologului Laura Maria Cojocaru, cu cât îngrădirea este simțită ca fiind mai puternică și mai de durată, cu atât dorința de a “ieși” devine mai mare, iar tendința de a îngrădi libertatea celuilalt apare în mai toate relațiile vieții: copil-părinte, partener-parteneră, prieten-prieten, șef-subaltern, ș.a.m.d.

“În relația copil-părinte apare adesea confuzia între a educa și “a ști” ce este bine pentru copil. Sigur că experiența de viața ne îndreptățește să cunoaștem anumite lucruri, însă le cunoaștem prin propria noastră percepție și ca având un anumit rol la momentul respectiv și în contextul respectiv. A avea experiență nu presupune a trasa copilului un drum cum credem noi ca părinți că este bine ci a susține un drum așa cum își dorește copilul și astfel încât să-i permită să-și dezvolte cu adevărat capacitățiile native", declară psihologul Laura Maria Cojocaru, președinte și fondator al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică Somato-Integrativă (INLPSI).

Oare este mai mult decât o simplă coincidență? 6 semne că ești protejat de o forță superioară, mai presus de tine

Copilul nu vrea să meargă la zile de naștere: timiditate, anxietate socială sau suprastimulare? Cum îl pregătești fără presiune

Suplimentele alimentare, între necesitate și exces: explicațiile unui dietetician

"A educa înseamnă a sprijini, a iubi, a proteja, a învăța oferind un exemplu pozitiv și coerent, păstrând concordanța vorbelor cu faptele, a încuraja asumarea responsabilității prin luarea propriilor decizii, a-l ajuta să se descurce singur în viață atunci când va fi nevoie”.

Mai mult, potrivit specialistului, tendința de a minimaliza sau chiar de a anula libertatea celuilalt, odată trăită în copilărie în relația cu părinții, îi face pe oameni să o considere ca pe o acțiune firească, ducând mai departe acest comportament în relația de cuplu și nu numai.

“Deoarece nici gelozia și nici posesivitatea nu reprezintă măsuri ale iubirii, în cuplu, a respecta libertatea celuilalt înseamnă a-l iubi cu adevărat și totodată a ști că celălalt te iubește cu adevărat așa cum ești și pentru ceea ce ești. De cele mai multe ori, atunci când partenerul/a intră într-o altă relație apare credința că gelozia voastră s-a dovedit a fi justificată. În realitate, tocmai gelozia a generat nevoia celuilalt de a-și recăpăta și afirma dreptul la libertate, nevoia celuilalt de a se regăsi într-o relație cu cineva cu care poate fi el/ea însuși/însăși”, afirmă psihoterapeutul.

Ce spune despre noi obiceiul de a păstra pungi, borcane și ambalaje. Explicațiile psihologilor

De ce nu este bine să mănânci urzici și oțet în Săptămâna Mare? Se spune că este mare păcat… Explicațiile în tradiția populară

De ce mă simt alt om după o plimbare prin parc? - Știința din spatele stării de calm și energie pe care ți-o dă natura

Foto: ostill /Shutterstock

De ce apare posesivitatea și încercarea de limitare a libertății celuilalt?

1. Lipsa de încredere în propria persoană

Persoanele care nu se cred suficient de bune, frumoase, inteligente, capabile etc., sunt predispuse la un comportament posesiv.

“Cum ajung astfel de persoane să aibă o încredere scăzută în propria persoana este un subiect destul de vast, însă acest proces începe de cele mai multe ori chiar din perioada copilăriei, în momentele în care copilului de atunci i-au fost subliniate mai degrabă situațiile în care nu a făcut ceva, decât să-i fie evidențiate, apreciate și recunoscute părțile bune și reușitele. Conștientizând că părerea celorlalți nu este întotdeauna cel mai bun instrument de măsură al adevăratei voastre valori, puteți învăța în timp să vă creșteți încrederea în voi și să renunțați la a mai căuta valorizarea personală prin îngrădirea celorlalți. Mai ales că acest gen de valorizare este unul iluzoriu”, explică psihologul.

Când emoțiile neștiute îmbolnăvesc trupul: de ce femeile care își interiorizează sentimentele sunt mai predispuse la boli

Îți tremură mâinile când îți este foame? Legătura dintre mâini și energia ta

De ce purtăm verigheta pe mâna stângă? Legătura neștiută dintre suflet și inelarul mâinii stângi

Garbo

Ultima actualizare: 7 August 2020 @ 04:08

• 
• 

Mai multe despre Garbo