De prea putine ori auzim acest adevar esential al fiecarei fiinte umane: Suntem dependenti de conexiune. Avem nevoie sa fim iubiti, vazuti si acceptati excat asa cum suntem. Si in exact aceeasi masura avem nevoie sa fim independenti. Oamenii au o nevoie fundamentala de conexiune cu persoane semnificative si de sentimentul de familiaritate care vine odata cu acesta.

Update: Publicatia de lifestyle feminin Garbo.ro faciliteaza o sansa unica de a-l intalni si de a accesa cunoasterea si invataturile cunoscutului psihoterapeut american, Dr. Kent Hoffman, prin intermediul unui seminar mindfulness Tenderness@Core, de o zi, care va avea loc in data de 12 mai 2018, la Bucuresti. Mai multe detalii >>> https://garbo.ro/tenderness-at-the-core/

Cu totii cautam sa stim ca suntem tinuti in mintea si inima cuiva. - Dr. Diana Fosha

Dar exact in aceeasi maniera avem nevoie de autonomie, adica sentimentul independentei si sentimentul ca avem un control asupra comportamentului nostru. Intuitia ne spune ca aceste nevoi ar fi distincte si chiar in opozitie, dar in mod paradoxal, lucrurile nu stau deloc asa. Dr. Brooke Feeney vorbeste despre „paradoxul dependentei”.

Conform teoriei atasamentului (John Bowlby), indivizii care se bucura de cel mai mult suport si acceptare din partea parintilor, fiindu-le recunoscuta dependenta, ajung sa experimenteze si autonomia in grad mult mai ridicat decat aceia care nu s-au simtit iubiti, sustinuti, apreciati si vazuti atat in momentele bune cat si in cele rele. Sigur, aceasta ar parea o contradictie in ochi neantrenati sa observe astfel de subtilitati.

Foto: Flickr/ operabug

Foto homepage: Flickr/ Daniel Gregory

Totusi, in ultimele decade, cercetatori din domeniul psihologiei fac o munca extraordinara de a intelege si a clarifica pentru noi toti care este adevarul emotional al oricarui om: Avem nevoie sa ne simtim iubiti si acceptati exact asa cum suntem. Iar indeplinirea acestei dependente duce la o incredere mai mare in noi insine, in viata, in ceilalti si implicit, duce la AUTONOMIE, curaj, independenta, echilibru emotional si incredere in fortele proprii.

In cazul in care in anii copilariei am experimentat un deficit foarte mare de atentie, ajungem sa ne confruntam toata viata cu ceea ce Kent Hoffman numeste „rani ale faptului de a conta”. (n.r. wounds of mattering)

John Bowlby, fondatorul Teoriei atasamentului explica:

In mod paradoxal, personalitatea unui om sanatos, vazut din aceasta perspectiva, il arata pe acesta ca fiind un om independent, exact asa cum presupune stereotipul cultural. Ingredientele esentiale ale acestei independete sunt capacitatea de a se putea baza pe altii, atunci cand este nevoie si capacitatea de a selecta pe cine este bine sa se bazeze.

Practic, din perspectiva teoriei atasamentului, personalitatea unui om independent se formeaza in timpul copilariei, atunci cand copilului i-a fost recunoscuta nevoia de a se conecta, de a conta si de a fi dependent de cei care il ingrijeau. Cand esti copil, esti neajutorat si nu ai alta alegere decat sa fii dependent de ceilalti. Ai nevoie de parintii tai (si alte ori alte persoane din imediata apropiere) care sa te ajute sa inveti, sa cresti si sa te dezvolti intr-o persoana pe deplin functionala. Bebelusii si copiii care sunt increzatori ca parintii lor sunt disponibili pentru ei si ii asista in cresterea lor (n.r. conform Circle of Security, un parinte trebuie sa fie "mai mare, mai puternic, mai intelept si mai bland", in relatie cu cei mici, astfel incat sa creeze un atasament sigur), se dezvolta ca adulti functionali din punct de vedere emotional, social si sunt mai performanti in domeniile lor. De aceea, atasamentul sigur mai este denumit si "autonom" de catre cercetatori.

Acelasi proces se intampla pe parcursul intregii vieti. Oamenii au nevoie de conexiune si sa se simta in siguranta alaturi de persoane apropiate care ii accepta exact asa cum sunt, care ii trateaza cu respect, care sunt atenti la nevoile lor si care pot fi alaturi, in caz de nevoie.

Foto: Flickr/ scribbletaylor

Atasamentele intime fata de alte fiinte umane sunt centrale in viata fiecaruia, nu doar ca bebelus, copil sau in anii de scoala, dar si in adolescenta si in anii de maturitate, pana la batranete. Din aceste relatii intime, o persoana isi trage puterea si dragostea de a trai si mai apoi, prin contributia sa, da putere si placere celorlalti. Acestea sunt chestiuni asupra carora stiinta de astazi si traditiile spirituale cad de acord. – John Bowlbay

Ca sa intelegeti mai bine ce se intampla atunci cand nevoia de a fi dependent nu a fost indeplinita, ganditi-va la tipuri de comportament, pe care daca vreti, le puteti adesea observa in jurul vostru: persoane care duc inconstient acele „rani ale faptului de a conta”, care isi controleaza tot timpul iubita/ iubitul, care au nevoie mereu de atentie si confirmari din partea celorlalti si folosesc tot felul de strategii pentru a le obtine, etc.

Odata ce cuosti acest adevar al nostru, al tuturor, poti incepe sa te schimbi, chiar daca te confrunti in anii de maturitate cu acele rani ramase din primii ani. Este momentul cand intelegi ca nu este absolut nimic in neregula sa iti doresti sa fii iubita/a, acceptat/a asa cum esti. Dar cel mai important, vei incepe sa ii alegi constient pe oamenii capabili sa creeze astfel de conexiuni reale si semnificative.

Iata ce spune si Dr. Dylan Selterman: „Cand ii invat despre relatii pe studentii mei, le spun asa: daca te simti confortabil in a depinde de ceilalti (si stiind ca si ceilalti depind de tine), acest lucru merge mana in mana cu independenta, motivatia, curiozitatea, reusitele si in general, cu starea mentala pozitiva.”

Iti recomandam si: Circle of Security – Harta iubirii: Kent Hoffman a adus si in Romania cea mai de succes metoda de parenting din lume

Cercul Sigurantei e important: Teoria atasamentului prezentata la Bucuresti de Kent Hoffman, un cunoscut terapeut american

7 atitudini nocive pe care parintii le manifesta fata de copiii lor


Vizionare placuta

Aboneaza-te la Garbo sau conecteaza-te prin Facebook pentru a primi periodic articole similare.
In lipsa unui acord scris din partea Internet Corp, puteti prelua maxim 500 de caractere din acest articol daca precizati sursa si daca inserati vizibil linkul articolului Teoria atasamentului si PARADOXUL DEPENDENTEI: Acesta este ADEVARUL despre tine!.