Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!
Vine o femeie la doctor cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca tre' sa schimb niste sigurante...
-Tata, am luat 4 la Mate. Jmac o palma ! -Tata, am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma !-Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma . -Dar am luat 10 !
- Iti mai arde si de cintat!!!!
|
alinutza_kidz
Postat pe 30 Ianuarie 2009 12:46
|
La scoala elevii au primit tema sa scrie o compunere cu titlul: ''Daca asi fi miliardar''. Toti scriu, numai Bula nu scrie.
- De ce nu scrii? este intrebat de catre profesoara.
Bula, foarte calm:
- Imi astept secretara.
- Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!
|
SEBY1YEAR
Postat pe 30 Ianuarie 2009 17:42
|
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de
bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
In autobuz, aglomeratie... O batrana i se adreseaza unui copil care
statea pe scaun:
-Nu crezi crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva in varsta? Stii ca pe
batrani ii dor picioarele...
-Cand erati de varsta mea, dumneavoastra cedati locul batr! anilor?
-Da, sigur!
-Vedeti? DE ASTA VA DOR PICIOARELE!!!
|
|
|
SEBY1YEAR
Postat pe 30 Ianuarie 2009 17:49
|
In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie doctorul intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu - dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!
|
simona77
Postat pe 31 Ianuarie 2009 16:32
|
- Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inima?
- Calmati-va, domana, va asigur ca inima dv. o sa bata toata viata!
|
simona77
Postat pe 31 Ianuarie 2009 16:48
|
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! raspunde tatal
|
simona77
Postat pe 31 Ianuarie 2009 17:05
|
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat, iar acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o.
- Si ce s-a intamplat?
- I-au cazut urechile.
O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede, caci in curte e un nebun care suna goarna si ne aduce la disperare pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032.
Un american, un japonez si un roman se intrec in tehnologie. Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc.
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata si la ora 10 erau beti toti!
Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unui panou publicitar. Se uita se uita si zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar BETI PEPSI ! -
Niciodata !
Femeia de serviciu, proaspat violat, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit cu faptasul, pe coridor
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai, unde sa fug ? In stanga perete, in dreapta perete, in fat dabia splasem
Un om se plimba linistit in parc noaptea. Dintr-o data se leaga un homosexual de el. Speriat, o ia la fuga si intalneste un politist.
- Domnule politist, m-a agresat un homosexual!
- Pice cauti noaptea in parcul nostru ?
O gaina produce un ou de juma de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg capul strutului...
|
alinutza_kidz
Postat pe 3 Februarie 2009 11:32
|
Bancuri cu femei si barbati: Culcndu-i copilul, mama i spune:
- Puior, dac vei avea nevoie de ceva n timpul nopii, strig-o pe mmica i, imediat, tticu va fi lng tine.
|
simona77
Postat pe 9 Februarie 2009 15:26
|
In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa
sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi
sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru
asta iti dau o viata de 20 de ani." Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc
20
de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a
facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita
soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia
taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."
Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa
traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.
In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau
20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de
ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si
10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "
Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam ,
dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in
soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani
ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei
latrind la toata lumea .
Acum viata v-a fost explicata!
Nu e nevoie sa-mi multumiti pentru aceasta informatie pretioasa! Fac
aceasta spre folosul public!**
|
ruschita
Postat pe 11 Februarie 2009 13:06
|
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, si cu cine seamana?
- degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
|
SEBY1YEAR
Postat pe 16 Februarie 2009 13:15
|
|
Un tip la biblioteca: - Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri! - Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
|
SEBY1YEAR
Postat pe 16 Februarie 2009 13:17
|
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto... Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare.
La rezultate stupoare: tipul luase nota 15...Se duce si-l intreaba pe mecanicu` sef:
-Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
-Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
|
SEBY1YEAR
Postat pe 16 Februarie 2009 13:38
|
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara.
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac:
- Vezi, asa patesti daca bei apa.
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus... fac pe tine!
|
alinutza_kidz
Postat pe 16 Februarie 2009 16:51
|
|
Se trezete unul de diminea din cauza unor zgomote ciudate: se crpa de ziu. O caut pe nevast-sa n pat i n-o gsete: o furase somnul. Se duce la baie i se uit n oglind, dar oglinda se face ndri: aruncase o privire. Pleac la serviciu i pe drum vede dou tipuri de oameni: unii care scdeau n nlime (pe ia i rodeau pantofii) i alii care dispreau pur i simplu (pe ia i fura peisajul). Ajunge la serviciu i i vede toi colegii lipii de tavan: purtau discuii la nivel nalt. La un moment dat se dezlipesc i cad toi deodat: czuser de comun acord. Se enerveaz i pleac de la serviciu. Pe drum, l vede pe unul lipit de asfalt i vreo doi care trgeau de el s-l dezlipeasc: era srac lipit pmntului.
|
ruschita
Postat pe 18 Februarie 2009 21:31
|
Cum se numete penitenciarul de maxim securitate din Craiova? AlcaPraz.
|
ruschita
Postat pe 18 Februarie 2009 21:32
|
Dou blonde stau de vorb:
- tii, ieri mi-am fcut testul de sarcin!
Cealalt, foarte curioas:
- i au fost grele ntrebrile?
|
ruschita
Postat pe 18 Februarie 2009 21:33
|
Cel mai scurt banc rasist: "Albul mut i ctig."
|
ruschita
Postat pe 18 Februarie 2009 21:38
|
Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...
|
ruschita
Postat pe 19 Februarie 2009 14:42
|
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
|
ruschita
Postat pe 19 Februarie 2009 14:49
|
Martora este intrebata ce varsta are...
- Pana acum am numarat 25 de primaveri.
- Bine, dar numarati va rog mai repede...
|
ruschita
Postat pe 19 Februarie 2009 14:51
|
|
simona77
Postat pe 19 Februarie 2009 15:15
|
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
|
ruschita
Postat pe 19 Februarie 2009 20:24
|
Bula se duce la maicasa:
-Mamaaaa,tata ma batut azi de 2 ori , nush ce avut!
-Dar ce sa intamplat,Bulisor? intreba mama
-Pai prima oara ma batut cand iam aratat carnetul de note,iar a doua oara cand iam zis ca era carnetul lui cand era elev...
|
ruschita
Postat pe 19 Februarie 2009 20:28
|
Un sofer este oprit de un politist. Prefacandu-se uimit, soferul il intreaba pe politist:
-Mergeam prea repede?
-Nu, zburati prea jos!
|
SEBY1YEAR
Postat pe 20 Februarie 2009 13:13
|
Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia.
Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
|
SEBY1YEAR
Postat pe 20 Februarie 2009 13:16
|
Cum a scapat Bula de SIDA?
- !?!!!
Simplu. A murit de cancer.
La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de
zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat
cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de
suluri si mi-au ramas 7.
- Pai si mie
Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!
|
SEBY1YEAR
Postat pe 20 Februarie 2009 13:17
|
Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos:
-Fac 46 peste 2 saptamani.
Doctorul, putin amuzat:
-Imi place optimismul dumneavoastra.
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
|
SEBY1YEAR
Postat pe 20 Februarie 2009 13:20
|
Bula sta pe peron sa plece in armata. Cu
el, soacra si nevasta. Ambele
vor o poza de la el. Din pacate Bula are
numai o poza la el, poza pe care a facut-o in
acea vara la nudisti. O rupe in doua: partea de sus o
da prietenei si partea de jos soacrei sale stiind ca asta
e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Soacra-sa se uita un timp la poza si zice:
- Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit! -
si cu cravata intr-o parte
|
SEBY1YEAR
Postat pe 20 Februarie 2009 13:21
|
Un tip isi ia logodnica si se duce cu ea la maica-sa.
Din prima zi, viitoarea mama -soacra ii pune in vedere fetii
regulile casei:
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de
reguli, hai sa-ti spun de la inceput cateva,sa fii pusa in garda si sa nu
calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:
1. cand ma vezi cu basmaua pe ochiul drept sa nu
cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
2.cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa iti pregatesti
preventiv valiza ca poate iesi rau;
3. iar cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi inseamna ca
trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu
mi s-a spus de nici o regula, dar hai sa iti spun si
eu regula mea: cand ma vezi in bucatarie,
picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua
alaturi sa stii ca ma doare in cot de cum iti sta dumitale basmaua!
|
SEBY1YEAR
Postat pe 20 Februarie 2009 13:22
|
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea
|
SEBY1YEAR
Postat pe 20 Februarie 2009 13:25
|
12:04, 6 Aprilie 2022
Caius Covrig își donează ziua și face apel la umanitate! Hai să facem echipă și să-l ajutăm pe Alin !
Ce își doresc gravidele din România pentru copiii lor. Psiholog: Resimt o responsabilitate imensă de a-și ști copilul în siguranță pe viitor
Irina, eleva de 10 ce vine zilnic la școală de la 15 kilometri distanță, își dorește ca într-o zi să fie studentă la Teatru
Inima Copiilor strânge 10.000 de promisiuni pentru extinderea secției de Cardiochirurgie de la Marie Curie