Razi cu lacrimi :)

Foarte bune sa mai pui ca mi-au placut desi ar trebui sa punem si noi.

FLORINEL

preaa tare... nu mai pot de ras:))) mai vreau mai vreau :D

fain mod de a-ti incepe ziua

o blonda, merge la un sfarsit de saptamana la o cabana la munte.coboara la receptie sa bea o cafea. asteptand cafeaua, citeste: clabucet 20 cm; parang 24 cm; iezer 30 cm.
- nu va suparati, il abordeaza ea pe receptioner, la ce camera sta dl iezer?

Foarte tare

Nico

ma dor falcile de ras, super mishto

o pasare zbura pe soseaua de pe vitan.din fata venea un bmw.pasarea inainta catre el,el catre pasare...la un momentdat,pasarea se izbeste in parbriz.opreste soferul bmw_ului,o ia,o duce acasa,o pune intr-o colivie,ii bandajeaza aripa,ii pune mancare,apa..dupa o perioada se trezeste si pasarea.vazand gratiile coliviei,zice:
-vai,am dat de dracu,l-am omorat p-ala cu bmw-ul

O femeie se plange alteia ca sotul nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chilotzei negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi ... si il astepti in usa , sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chilotzei negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba sexi"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: " Bai Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

Faine :))

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas
inteligent, cu cuc.

America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru Ora 12: Cucu-cucu, pauza de
lucru Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru

Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru'
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru

Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Mai e cineva la lucru?

misto au fost f bune

Super tari! :))

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! si intreaba usor jenat:
-In pat , nu-i asa ?
Batranica raspunde :
Nu fii naiv : de 4 ori pe podea !


Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
-Cum e? Povesteste-mi!
-Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreaba:
-Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuu!!
-Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
-Da! E ca durerea de masea!
-De ce ca durerea de masea?
-Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!


Un vibrator si o banana pe o noptiera se pregateau pt sex. Banana il intreaba pe vibrator:
-E pentru prima oara?
Vibratorul:
-Nu.
Banana:
-Si atunci de ce tremuri asa?

FLORINEL

Isarescu la frizer.
Tzac, tzac,tzac!
Frizerul: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isãrescu : mm, bine...
Tzac, tzac, tzac!

Dupa cateva minute...
Frizerul: -Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm, bine...

Tzac, tzac, tzac!

Dupa cateva minute.. Frizerul: Domnu´ Guvernator...
Isarescu: Auzi mai, da ce ma tot intrebi?
Frizeru: Pai cand va intreb vi se ridica parul si il tai mai bine!!!

super grozav

eu

Un betiv, mergea pe trotuar ametit bine. La un moment dat, vede o prostituata si o intreaba:
- Ce faci, fa aici?
-Trotuarul ce, nu vezi?
La care betivul ii raspunde contrariat:
-Si de ce dracu nu-l faci mai mare?Nu vezi ca nu am loc?

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut, da-te dracu!

***

Disputa rutiera:
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....

***

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa , profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa :
- Ghici!

***



***

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi nu beti bere, atunci nu beau nici eu!

***

Un client nemultumit:
- Chelner, unde e patronul?
- Lipseste, domnule.
- Si cand se intoarce?
- Daca se comporta bine, peste vreo doi ani!

Super,chiar am ras in hohote!Ati avut o idee excelenta!

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sã prospere, a hotãrât sã dea printr-o "Lege Divina" fiecãrei natii câte douã virtuti. Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fatã de legi;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rãbdãtori;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri etc.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care si nota:
- românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;

Dupã ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte douã virtuti, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depãsi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sã revenim cu o "Ordonantã". Pentru cã virtutile Dumnezeiesti, o datã acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez cã nimeni nu va putea avea mai mult de douã virtuti, din cele trei, în acelasi timp !

Si astfel, se explicã de ce românii care:
- sunt inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politicã;
- sunt cinstiti si fac politicã, categoric nu sunt inteligenti;
- fac politicã si sunt inteligenti, fãrã nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti

- Cum se numeste mai nou "Casa Alba " ?
- Baraca neagra !

am ras sa mor

floryyyyy

Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia. Parintii nervosi, lacrimand, disperati ocare a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, cu pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici tatal, profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
- I-o mai tragi o data!

Un roman si un japonez se plimbau linistiti pe o strada din Paris. La un moment dat, romanul il intreaba pe japonez:
- Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
Japonezul ii raspunde:
- Eu lucrez opt ore. Da' tu?
- Pai si eu lucrez la fel ca tine, opt ore. Dar pentru cine lucrezi? - intreaba romanul.
– Pai, doua ore pentru patron, doua ore pentru mine, doua ore pentru imparat si doua ore pentru Japonia. Dar tu, pentru cine lucrezi? - intreaba japonezul.
– Pai, eu lucrez doua ore pentru patron, inca doua ore pentru mine, imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!

Ion si Marie fac nunta. La miezul noptii Ion ii zice lui Marie: Tu Marie treci in casa si dezbracate. Marie ii raspunde: Ma Ioane cum sa intru-n casa si sa las nuntasii. Ion ii spune: Tu Marie ti-am zis apoi fa. Marie intra in casa pe intuneric se dezbraca. Intra la putin timp si Ion si-i zice: Tu Marie amu aseazate pe pat cu fata in sus si desfa picioarele. Marie ii zice: Ma Ioane da mi-i rusine. Ion manios ii spune: Tu Marie ti-am zis apoi fa. Se aseaza pe pat Marie ca n-are ce face, isi desface picioarele si-l aude pe Ion fosnind prin camera. Ion ia o cutie de chibrituri, aprinde unul si se duce la pat si zice: Mi-o zis tata ca p-aici pe undeva trebe sa fie o gaura.

Geta

AM RAS SA MOR ,DAR VOI POSTA SI EU,O SA AM GRIJA SA NU MURITI SI VOI!!!
-UN OLTEAN SE INVARTE DUPA UN PAR PANA AMETESTE,APOI ZICE:-MAI DAR LUNG E DRUMUL ASTA!!!
*************************************************

UN PREOT SE INTALNESTE CU O DOMNISOARA DE 18 ANI,ACEASTA II SPUNE SARUMANA,IAR PREOTUL RASPUNDE:BUNA ,BUNA!!
!
APOI MERGE M-AI DEPARTE SE INTALNESTE CU O DOAMNA DE 25 DE ANI,ACEASTA SPUNE SARUMANA,LA CARE PREOTUL RASPUNDE :-BUNA BUNA!!
M-AI MERGE SE INTALNESTE CU O DOAMNA DE 50 DE ANI,ACEASTA II SPUNE SARUMANA,IAR PREOTUL RASPUNDE:-BUNA!!
M-AI MERGE SE INTALNESTE CU O DOAMNA DE 80 DE ANI,ACESTA II SPUNE :-SARUMANA ,IAR PREOTUL RASPUNDE :-MERGI CU DOMNUL!!!!

floryyyyy

LA GINECOLOG,
O DOMNISOARA SPERIATA MERGE LA GINECOLOG,
DOMNULE DOCTOR AM O PROBLEMA:-SPUNE DRAGA MEA:
-MI-A RAMAS VIBRATORUL INAUNTRU.
SE CHINUIE DOCTORUL SA-I SCOATA VIBRATORUL,DAR NU REUSASTE,
ACESTA II SPUNE FETEI,:-AM DOUA VESTI UNA REA SI UNA BUNA:
-SA IN CEP CU CE-A REA NU POT SA SCOT VIBRATORUL,
-SI CE-A BUNA,:-AM SCHIMBAT BATERIILE!!!
**********************************
UN BARBAT FF DEPRIMAT MERGE LA MEDIC,,
-DOMNULE DOCTOR SUNT DEPRIMAT ,SOTIA MA INSEALA,MERGE LA RESTAURANT,SE INTALNESTE CU ALTI BARBATI,
-ATUNCI MEDICUL :-BINE VREAU SA STIU SI EU CUM SE NUMESTE ACEL RESTAURANT!!!!
************************************************
UN OM CREDINCIOS SE DUCE LA PREOT SA SE SPOVEDEASCA:
-PARINTE AM PACATUIT,-SPUNE DRAGUL MEU:-IMI ESTE RUSINE SA SPUN .
-INCEARCA SI SPUNE:-DAR NU POT PARINTE,IAR PREOTUL INTREABA:-
-CU CINE?-NU POT SA SPUN,-PREOTUL IL ROAGA -HAI SPUNE CU CINE?-CU SOTIA PRIMARULUI,-NU.ATUNCI CU CE-A A VETERINARULUI,NICI.
NU POT PARINTE NU SUNT PREGATIT,PLEC SI VIN ALTADATA!
PLEACA CREDINCIOSUL,PE DRUM SE INTALNESTE CU UN PRIETEN,-
-ACESTA IL INTREABA ,UNDE AI FOST?-CREDINCIOSUL RASPUNDE
-SA FAC ROST DE NISTE ADRESE!!!!!

floryyyyy

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie
- Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? si când s-au întâmplat?
- Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare?
- Oh,Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!Si numarul 2 ?
- Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine.. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. Si numarul 3 ?
- Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?


Merge un moldovean la un restaurant.
-Chelner un suc te rog dar sa fie nici prea rece nici prea cald. Ii aduce chelnerul sucul.
-Chelner o ciorba te rog dar sa fie nici prea rece nici prea calda.
-Chelner adumi o ....
-Ba da stii ceva pupama in fund nu prea in stanga dar nici prea in dreapta.



Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da` tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

Postat foarte recent

Promotia zilei pe Kuponiada.ro
Doar 4 lei pentru o reducere de 50% la toate articolele de pe site-ul Sepci.ro, cu ocazia deschiderii showroom-ului

FLORINEL